Női boldogság: 2. kísérlet

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

A statisztikák szerint 10 házaspárból 8 a gyengébbik fél kezdeményezésére szakít. Ok? Banális: az elmúlt évszázad során a nők sokkal kritikusabbak lettek a házasság minőségével kapcsolatban. Többre van szükségük a családi kapcsolatokból, és már nem hajlandók elviselni a férfi bűnét. Nem csoda, hogy a válás okainak listáján az első három helyet a "karakter -eltérés", a férfi alkoholizmus és a házasságtörés foglalja el. „Én bírtam, és te is kitartasz” - ez a mottó, amely nemzedékről nemzedékre anyáról lányra öröklődik, már nem divat. Egy nőnek könnyebb elválni, és megpróbálni újjáépíteni az életét. Sőt, ha elhiszi ugyanazokat a statisztikákat, minél fiatalabb az elvált kor, annál könnyebben férjhez megy újra. A nők maguk is intuitívan értik ezt, ezért egyre inkább a válást választják a családi kapcsolatok tisztázásának egyik formájaként. A házasság megszűnt erődnek lenni. Sportverseny lett, többféle megközelítéssel a "héj" felé. Az első kísérlet sikertelen volt - semmi, van még legalább egy készleten …

Igen, bármelyik vagy szinte minden nő, aki átélt válást, annak okaitól függetlenül el akarja hinni, hogy újra boldog lehet személyes életében. „De valamiért nem mindenkinek sikerül” - mondja. Igaz, hogy igazi „főnix” -é válni nem könnyű. A nők túl gyakran állítanak mentális csapdákat, amelyekbe maguk is beleesnek.

Csapda # 1: "Senki sem lesz olyan jó, mint az exem."

Nincsenek tökéletes emberek. Csodálatos férjed másért hagyott el - nem elegendő bizonyíték ez tökéletlenségére? Nem találtál vele közös nyelvet, és szakítottál - ez nem bizonyíték arra, hogy nem illik hozzád? Mit használ egy értelmiségi, aki sokat és szépen beszél, de nem tudja őszintén kifejezni érzéseit? Mi haszna van egy csodálatos szexpartnernek, ha annyira rajong a folyamatért, hogy észre sem veszi, kinek az ágyában tesz csodákat? Vagy már elfelejtette, hogy az "ideális" tulajdonságai mellett olyan tulajdonságai is voltak, amelyek miatt elváltak?

Olvasson is

Szerelem | 2015.11.19 A válás mitológiája: miért 30 év után nehéz eldönteni

A volt férj idealizálása az elvált nő tipikus csapdája, ha a válás nem az ő kezdeményezésére történt, vagy „bűnös” volt a kapcsolat felbomlásában. A rossz kiegyenlítődik, és az emlék segítőkészen csak a kellemes családi élet kellemes emlékeit vezérli. Ez a bevándorlók nyögésére emlékeztet távoli hazájukban, ahonnan jobb élet után menekültek. Ha hallgatni akarjuk őket, nincs jobb hely a világon, mint az anyaország. De hívja meg őket, hogy menjenek oda kirándulni, és egy ott töltött nap után emlékezni fognak arra, hogy valójában miért lettek bevándorlók.

Mit kéne tenned? Ha hajlamos vagy idealizálni az exedet, emlékeztesd magad, hogy nem pár csodálatos tulajdonsága miatt váltál el, hanem mindenki más miatt. A továbblépéshez el kell engednie a múltját. Az idealitás nem valami törekvés a partnerben. Minden ember gyönyörű az egyéniségével. Hagyja, hogy új partnere más legyen, és ne próbáljon valakit keresni, mint az elvált férfi.

Három évig nem tudom elfelejteni a volt férjemet

Három éve elváltam a férjemtől. Keleti családból származott. Általában az ilyen családokban a feleség otthon marad az esküvő után, és a férj gondoskodik róla. Több mint három évig otthon maradtam, és az életmódom drasztikusan megváltozott. Mivel mindig világos, független és magabiztos lány voltam, korábban aktív életmódot folytattam (munka, barátok, bulik), és a házasság után túlsúlyos, kövér, hírhedt és bizonytalan nő lettem. Szeretném új lapról kezdeni az életemet, és újra olyan embert találni, akivel boldog leszek. De az egész probléma az, hogy folyamatosan gondolok rá, a férjemre. Egy személyről a múltamból. Általában nem tudom elfelejteni a múltamat. Nagyon jól éreztem magam vele, nagyon szerettem őt, és ahogy nekem tűnt, ő is szeretett engem, de aztán valami baj történt, és felajánlotta, hogy elválik. Számomra ez olyan volt, mint egy villámcsapás. És most nem tudom: továbbra is szeretnem kell -e őt (próbáltam kapcsolatot létesíteni más pasikkal, de mint kiderült, az ágyban sokkal jobb volt, mint mások), vagy csak nekem tűnik úgy, hogy szeretem őt ? Vagy van olyan lehetőség, hogy egyszer újra együtt leszünk? (Elena, 29 éves)

Olvassa el a vitát a Két véleményben

Trap # 2: "Nem akarok máshoz igazodni."

Ó igen. Már nem vagy fiatal lány, akinek az életben a házasságkötés a fő célja, és minden más nem tűnik olyan lényegesnek. Már érti, hogy mennyire utópikus az ötlet, hogy esküvő után átneveljék az embert. Tudod, hogy olyannak kell fogadnod, amilyen, és nem kell reménykedned abban, hogy törvényes feleséggé alakíthatod. Tökéletesen tudja, hogyan végződnek az ilyen kísérletek a partner megtörésére: veszekedések, elrontott idegek, elvesztegetett idő és válás. De a kudarcba fulladt házasság tapasztalatai ennél többet tanítottak. Te magad is felnőttél, eldöntötted preferenciáidat, és már nem vagy biztos abban, hogy elviselhetsz egy másik felnőttet, aki melletted vannak a saját "csótányai". És alá hajolni nem túl nagy megtiszteltetés, tekintettel arra, hogy a férj nem állandó érték? „Alkalmazkodni mindenkihez - elveszíteni önmagát” - gondolja, és megfosztja magát egy új komoly kapcsolat lehetőségétől.

Ha két felnőtt érzi a vágyat, hogy együtt legyenek, meg kell tanulniuk az együttélés művészetét.

Mit kell tenni? Értsd meg, hogy egy pár élete a kompromisszumokról szól. Nem követelheti meg a másiktól, hogy veszélyeztesse elveit és szokásait, ha nem hajlandó engedni a tiédben. Ha két felnőtt érzi a vágyat, hogy együtt legyenek, meg kell tanulniuk az együttélés művészetét. Elcsépelt, de igaz: a házasság mindennapi és kemény munka. Ifjúkorban kevesen értik, hogy egy szerető családban nem azon kell dolgozni, hogy kényszerítsük a partnert a szokásaik megváltoztatására, hanem hogy megtanuljuk elfogadni őt olyannak, amilyen. Amikor a megértés és elfogadás vágya kölcsönös, szinergia jön létre egy párban. Ha ez nem így van, a férfi és a nő antagonistákká válnak, ami elkerülhetetlenül szünethez vezet.

Egy erős nő egyedül van ítélve?

26 éves vagyok, úgy tűnik, minden rendben van: munka, autó, teljes függetlenség, minden működik. De a személyes életemmel … ürességgel. Igen, volt szerelem, házas (több mint három éve), egy évet élt, elvált, miután elvesztettem a gyermekemet (kiderült, hogy már nincs rám szükség). A válás után sokat dolgozott, sokáig aggódott, és nem tudott megbékélni a baba elvesztésével, sajnálni kezdte magát, szeretni és megpróbálta bebizonyítani magának, hogy mindent meg tudok tenni. Ennek eredményeként teljes szabadságot és függetlenséget kapott, erős indulatú karaktert. Ma mindenem megvan, amit valaha is szerettem volna elérni, az egyetlen probléma az, hogy útközben vannak gyenge férfiak, akik a problémáimat az én rovásomon akarják megoldani, vagy csak egy kapcsolat elkötelezettség nélkül. Nem tudja, mit tegyen? Találkoztam egy férfival - elég méltó, de ő nem hajlandó így elfogadni engem, mert szerinte már jól élek, nincs szükségem férfira, mert mindent meg tudok csinálni magam, hogy megszoktam az életet magamnak és aligha tudok családot alapítani, amelyben annyi probléma és gond van. Gondolataim voltak, hogy pszichológushoz forduljak, mert így tettem magam, amikor átéltem a bajaimat, amikor rájöttem, hogy a világ kegyetlen és igazságtalan, és most szeretném megérteni, hogy érdemes -e megváltoztatnom magam, vagy talán még mindig találkozol valakivel, aki így szeret engem? Igaz, nehéz elhinni, hogy még mindig vannak férfiak, akiknek erős, intelligens és független nőkre van szükségük. De nagyon szeretnék gyenge lenni egy igazi férfi karjában, aki legalább a gondjaim egy részét magára veszi. Elegem van abból, hogy mindent magam csinálok. (Inna, 26 éves)

Olvassa el a levél tárgyalását a címben

Csapda # 3: „Miért kéne házasodnom? Amúgy jól vagyok veled»

Őszintén azt gondolja, hogy nem szeretne formálisabb kapcsolatokat, mert már „ott volt”, és tudja, hogy nincs bennük semmi érdekes? De nagy valószínűséggel nem neked "kényelmes és újabb bélyegző nélkül", hanem a belső "én" számára ijesztő egy nap újra hallani: "El kell válnunk". És ösztönösen védekezik a házasság lehetséges következményei ellen: ami nem létezik, azt nem lehet megsemmisíteni.

Olvasson is

Szerelem | 2014.04.23. "Cleo" blogok: Keresek szerelmet. Elvált. Gyerekkel

Azonban partnere más véleményen lehet ebben a kérdésben. Főleg, ha számára - veled ellentétben - ez az első komoly kapcsolat, és nem is ismeri el, hogy nem biztos, hogy örökké tart. Igen, képzelje el, nemcsak a lányok akarnak házasodni legalább egyszer életükben. Megtagadja ezt szeretett személyétől az alapján, hogy már jól érzi magát vele? Akkor próbáld meg a helyére tenni magad, és hallani a szeretett személytől, akit feleségül szeretnél venni, a következő szavakat: „Nem akarlak feleségül venni, nekem jó.” Kellemesen? Úgy érzi, hogy ideiglenesnek, valamiféle tartaléknak vagy állomásnak tekintik, miközben nincs jobb lehetőség? Meddig maradnál egy olyan férfival, aki makacsul nem akar feleségül menni hozzád, ha szükséged lenne családra és közös gyermekekre? Mit érezne, ha újabb elutasítást kapna az esküvővel kapcsolatos kérdésére?

Néha nehéz egy elvált nőnek az új házasságról dönteni, mert attól tart, hogy ez bonyolítja az új kapcsolatot, és talán az első lépés lesz a válás felé. Valójában a statisztikák szerint a második házasságok sokszor nagyságrenddel erősebbnek és csendesebbnek bizonyulnak, mint az első, mivel az emberek már a felnőttkorban megteszik a „második kísérletet”, miután tapasztalataik vannak a családi kapcsolatokban, és bizonyos következtetéseket vonnak le. Azok, akik úgy döntenek, hogy újraházasodnak, erkölcsileg készek a kompromisszumokra, és jól tudják, mi vár rájuk „az anyakönyvi hivatal túloldalán”.

Tehát ha szereted ezt az embert, és úgy gondolod, hogy neked való - ne bonyolítsd a kapcsolatodat azzal, hogy tisztességtelenül elutasítod őszinte ajánlatát, hogy veled családot alapítson.

Hogyan lehet mindent úgy tartani, ahogy van?

8 éve vagyok házas. Az egyetemen tanulva a szüleimmel laktunk. A férjem dolgozott. Az érettségi után találtam egy jó állást, és elköltöztünk a szüleimtől. Egy idő után a férj elkezdett viselkedni, mint egy befejezetlen feudális úr: abszolút semmit sem csinált a ház körül (csakhogy a piacról hozott élelmiszert). Ugyanakkor engem köteleztek arra, hogy teljes munkaidőben dolgozzak, teljesen magamra húzzam a házat, és teljesítsem minden férfi szeszélyét. És ami a legrosszabb, minden érzelmi negativitása és ingerültsége állandóan belém ömlött, függetlenül attól, hogy ez valahogy hozzám kapcsolódott, vagy a munkájához, autójához, barátaihoz stb. Én voltam a hibás minden kudarcáért vagy rossz hangulatáért. Nagy nehezen elvált tőle. Ezt tényleg nem akarta. Másfél év múlva találkozott egy férfival. Elkezdett találkozni. Hosszú ideig (körülbelül nyolc hónapig) nem volt szexünk. És amikor ez megtörtént, felajánlotta, hogy feleségül veszi. De már maga a gondolat is, hogy ismét szolgává válhatok a házban, "lefolyó lyuk" a negatív érzelmekhez, megrémít. Már három éve vagyunk együtt, de mindannyian a saját tetőnk alatt élünk. Kényelmesen és jól érzem magam külön -külön, és hetente többször találkozom vele. Számunkra minden találkozás a test és a lélek ünnepe. Osztozunk örömünkben és bánatunkban. Tényleg családtá akarja alakítani szakszervezetünket, és a közös mindennapi élet gondolata kétségbeesésbe sodor. De hogyan lehet mindent úgy tartani, ahogy van, mindkettő sérelme nélkül? (Marina, 37 éves)

Vélemények a levélről - olvassa el

Csapda # 4: „Szerelem nem létezik. Meg kell elégedned azzal, amid van"

Miután megtapasztalta a válás keserűségét, abbahagyja a reményt, hogy egy napon találkozik egy olyan személlyel, aki be fogja bizonyítani, hogy következtetései tévesek.

A válás után úgy nézel ki, mint egy gyermek, akinek kiderült a szörnyű igazság: a Mikulás nem létezik. Nem kap leveleket a gyerekektől, és nem teljesíti újévi kívánságaikat. Nem ad ajándékot. És az ajándékok nem mindig azok, amikre számítottam. A fiatalos szeretetbe vetett hit rokon a gyermekkori Mikulás -hittel. És ugyanígy fáj csalódni abban, aminek a terv szerint örökké kellett volna tartania. És így mondod magadnak: nincs szeretet, csak szexuális vágy, kölcsönös tisztelet, szeretet, szokás és még sok más segít a férfiaknak és a nőknek, hogy meglehetősen hosszú ideig elviseljék egymás jelenlétét. Ezért, miután megtapasztalta a válás keserűségét, és megértette az örök szerelem esküjének valódi értékét, abbahagyja a reményt, hogy egy napon találkozik egy olyan személlyel, aki bebizonyítja Önnek következtetései tévedését. Most már nem hiszed, hogy beleszerethetsz, és valaki szerethet. És már nem fogsz darut, elfogadod az első többé-kevésbé tisztességes kinézetű cineget …

21 éves egy szeretetlen férjével …

Mi van, ha a férjem szeret, de én nem? 21 éve élünk a férjemmel. Igaz, a házasságot kétszer jegyezték be, azaz egyszer már elváltunk. Valószínűleg eredetileg nem szerelemből ment férjhez, hanem a terhesség miatt. De aztán a férjem féltékeny lett, egyszer felemelte a kezét ellenem. Azonnal beadta a válókeresetet. Azonnal elváltak, de 5 év múlva elváltunk. Elmentem anyámhoz, de három hónapig túléltem. Úgy tűnt, olyan magányos vagyok, hogy senkinek sem kell. Felhívtam a férjemet, visszatért, lánya született, a gyerekek között 13 éves a különbség. Ismét bejegyzett házasság. 8 év telt el. Minden nap kín. Mindenkivel idegesít. Nem eszik így, nem beszél ilyen gyerekkel. Körülöttünk mindenki azt mondja, hogy nagyon különböző emberek vagyunk, és nem világos, hogyan vagyunk együtt. Nagyon durva. Ez idő alatt karriert csináltam magamnak, főkönyvelőként dolgozom, sokakkal kommunikálok, de még az általános bulikon is mindenki szánakozó szemmel néz rám. Próbáltam olyan mesét kitalálni neki, hogy nagyon beteg vagyok, hogy nőként nem érdekelnek a férfiak, nem akarok semmilyen szoros kapcsolatot, de mindenbe beleegyezett, még akkor is, ha egyszer lefekszik velem egy hónap. Sikítok, ő megnyugszik. De nincs több türelem. Félek a válástól, mert azt mondták, hogy a törvény szerint minden félbe lesz osztva. De a fő bevétel az enyém. Vettem lakásokat gyerekeknek, garázst, autót stb. Ha a felét adják neki, mi marad a gyerekeknek? Hogyan legyen? Mit kell tenni? Próbáltam megtalálni az oldalán, de annyira kimerítő. Félelem az elismeréstől. Ha szabad lennék, és így … Általában zsákutca. Mondd meg, mit tegyek? (Nikolina, 43 éves)

Olvassa el a témával kapcsolatos véleményeket és vitákat a "Két vélemény" részben

Fotó: Depositphotos.com