Egy nő munkája olyan, mint egy kertész

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

Első rész

"Bridget Jones naplója", H. Fielding.

Ma szűk cseresznye nadrágot vettem fel dolgozni, amit utoljára az intézetben viseltem. És nem azért, mert nagyon ellazultam, hanem mert hirtelen könnyű lett beléjük kerülni. És mindez a boldogság 5 hónappal ezelőtt kezdődött, amikor szuper-aktív barátnőm vonzott az aerobik órákra. Aztán nagyon aktívan pihentem minden végtagommal. Hol van szükségem aerobikra is? Reggeltől estig dolgozom, férj, gyerek … tovább francia leckék … Bár … voltam - nem voltam! Az igazságosság kedvéért meg kell jegyeznem, hogy barátom rendkívül kedves és korrekt volt velem: nem terhelte tanácsokkal, nem tett megjegyzéseket, és egy hónappal később abbahagyta a tanulást, mert beleszeretett, és ez mindent elvitt erejét és idejét. Ezért egyedül maradtam a sporttal, támogatás és védelem nélkül. Azóta már tisztességesen halmozódtak a benyomások és megfigyelések, megpróbálom a legszórakoztatóbbat közvetíteni nektek. Tehát …

Első benyomás vagy felszerelés

Az egész nagyon rosszul kezdődött a boltban. Amikor tréningruhát választottam magamnak, undorító felfedezés várt rám: kiderült, hogy az edző nadrág, mint ruházati típus, általában nagyon gyengén elfedi a testzsírt. Inkább ellenkezőleg: minden lehetséges módon hangsúlyozzák őket. Ez nem egy üzleti szoknya kabáttal, amely alatt, ha szükséges, könnyen eltávolítható: a tegnapi torta krémmel, és három év ülőmunka, és egy kísérteties komplexum, amely az első szerelem találkozásakor születik (ne viseljen mini -t - nem illik hozzád) … vagy pedig általában egy takarékos, politikailag korrekt térdszoknya alá bújik! Egy halom szemetet mértem: likrával (vagy amerikai - spandex) és szintetikus anyagok és pamut nélkül. Ilyenkor a szentségi nőiesség jut eszembe: abszolút nincs mit felvenni … lycra nélkül a térdükön buborékolni fognak, vele - túl szorosak lesznek. Sötétben objektíve karcsúbbnak tűnsz. A fény könnyebben mosható - nem fest.

Kiderült, hogy a nadrághoz hasonló nadrág ma már divatos, szoros szabású segg, de laza a borjúban. A gyönyörű lábak boldog tulajdonosai a térd alatt is viselhetnek nadrágot, amelyet taysnak neveznek. Végül két készletre rendeződtem - sötét és világos, pamut és szűk. A sötétben még többé -kevésbé kinéztem. Világos (szürke, rózsaszín ékezetekkel) egy barát ragaszkodására készült. Azt mondta, hogy én nagyon hasonlítok a kedvenc plüss nyúlához.

De leginkább a cipők leptek meg. Gondolt már arra, hogy a futócipő ennyire eljutott azóta, hogy utoljára bepakolta az edzőterem egyenruháját az iskolába? Kiderült, hogy vannak futócipők, sétálócipők, kosárlabdacipők és fitneszcipők is. Ez utóbbiak véleményem szerint a legcsúnyább formában (süket fűzéssel) különböznek, és inkább korcsolyára hasonlítanak. Amellett, hogy elcsúfítja kecses bokája külsejét, egy másik fontos funkciót is ellátnak - megbízhatóan rögzítik a láb ívét, hogy akrobatikus lépései során Ön, ne adj isten, ne csavarja meg a lábát.

Egyre több szín áll rendelkezésre sötét vagy világos színekben, és általában illeszkednek a nadrágszínhez. Miután megnéztem a lábamat ezekben a botokban, sóhajtottam, és futócipőt választottam - alacsony, szellős és teljesen féktelen. Inkább a tornacipők képére hasonlítottak az agyamban. Később ugrás közben nem egyszer megbántam: csak követnem kellett az edző mozdulatait, de a lábammal is el kellett kapnom a cipőt. Ahogy a mondás tartja, a tapasztalat pontosan az, amit akkor kap, amikor valóban szüksége van rá. A következő tapasztalatokat szereztem: ha a gyártók azt mondják, hogy ezek a cipők futáshoz, de ezek fitneszhez valók, akkor jobb, ha bízunk a véleményükben, mint saját magunkkal kísérletezünk.

És még egy fontos pont: nem kell 50-70 dollárnál többet költenie tisztességes és jó minőségű cipők vásárlására. További 50 fizetése után ugyanazt a terméket kapja, de csak egy ismertebb gyártótól. A Nike, az Adidas és a Reebok mellett legalább 10 másik cég gyárt jó sporttermékeket, de csak jóval olcsóbban. Köszönöm az olyan márkáknak, mint az Asics, a Sprandi (ugyanazok a technológiai harangok és sípok, mint a Nike, de fele az árnak), a minőségi sportruházat orosz gyártói, a Iceberg és a lengyelek Active Whear márkájukkal.

Klub

Nem emlékszem semmi konkrétra, amikor először jártam abban a klubban, ahol még dolgozom. Csak arra emlékszem, hogy a recepción sok pénzt adtam a lánynak. Nyilvánvalóan már maga a tény, hogy ilyen nagy összeggel elváltak, érzéstelenítő hatást váltott ki belőlem, aztán minden olyan volt, mint a köd. A lány éppen ellenkezőleg, valahogy azonnal mosolyra tört, és olyan édes volt, hogy megmutatta nekem az összes csodát. Egy hatalmas szoba vasdarabokkal, egy kisebb szoba kardió vasdarabokkal, egy szoba hamis tükörrel az aerobik számára (vagyis a lányok ebben a szobában azt hiszik, hogy a tükör előtt ugrálnak, a férfiak pedig a szimulátorok átlátszó üvegen keresztül nézik, hogy a lányok előttük ugrálnak) … Ezután fényűző öltözők következtek (ahol a szekrények helyett valamilyen oknál fogva bankcellák voltak), zuhanyzók és szauna, ahol eldobható szappanok és törölközőkötegek ütöttek el. Engem is meglepett a hajszárító. És kazánok ivóvízzel. És egy orvos, aki végigjárta a termeket, és vigyázott a gyakornokok állapotára. Elmentem, elöntött a luxus, összetört a nagyság és a saját tökéletlenségem.

Az első edzés ünnepélyes napjának előestéjén rosszat álmodtam. Én, papucsban és hosszú pólóban, áthaladok az edzőteremben, tele szörnyű kínzási eszközökkel - edzőgépekkel. Az emberek körül, gyönyörűek, mint az ókori görög istenek, szűk öltönyben és ihletett arccal. Kezdődik a lecke. Én, mint a szarvas Bambi egy rajzfilmben, összekuszálódom a lábamban, és tehetetlenül a padlóra rogyok. A félelmetes edző szemrehányóan néz rám felülről, és azt mondja, hogy az aerobikban reménytelen vagyok, ezért kéri, hogy hagyjam el az edzőtermet. Mondanom sem kell, hideg verejtékben ébredtem. Egy tucat mandula süti és tejszínes kávé gyors harapása után nekiláttam az edzésnek.

Első edzés

"

Körülnézve azt is észreveheti, hogy nem Ön az egyetlen, aki úgy néz ki, mint egy csirke: sokan nem jutnak el az ütemig. De mit mondjak, az első lecke mindig az izomfájdalom és az alacsony önbecsülés. De a legcsodálatosabb az, hogy az önbecsülés nagyon gyorsan növekszik utána! Képzelje csak el, most nemcsak komszomolista, aktivista, hanem sportoló is! Ez pluszt ad az eszközeinek. Akkor olyan jó elmondani a főnöknek, tizenöt perccel korábban távozva a munkából: "Holnap megbeszéljük, késésben vagyok az edzéssel!"

Lassan kezdtek eltűnni a végtagfájdalmak, az edzés utáni brutális étvágy valahogy kisimult, a légzés normalizálódott. Egy hónap után "sportolni" kezdtem élvezni ezt az eljárást. Gyere, vedd le meleg őszi kabátodat, vedd fel a feszes, súlytalan formát. Egy csarnok parkettával és egy tükörrel, hangos és nagyon vagány zenével, barátnőim vidám kiáltásaival és mozgással !!! Jobb, mint a diszkó. Egészségesebb, mint a diéta, segít kidobni a nap folyamán felgyülemlett energiát egy fülledt irodában. És akkor? Szolárium és masszázs, pihentető szauna és aromás testtej. A fenébe is, ez a testkultusz és a gazdag élettani élet, ahogy megvetően kereszteltem magamnak, kiváló eszköz a depresszió elleni küzdelemre. Könnyű lettem a lábamon, járásom magabiztosabb lett, és az, hogy sokkal jobban táncolok, mint korábban - ne menj a nagymamámhoz! És még ha a férjem is morgolódik, hogy a rendszeres óráim kezdetével a háztartásunk helyrehozhatatlan károkat szenvedett (most nem főzök vacsorát), nagyon örülök, hogy felfedeztem egy olyan örömöt, mint a sport.

Folytatjuk…