A boldogság fele

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

Van egy bevett hajlam arra, hogy keresd a lelki társadat: "Hol vagy, feleim, annyira hiányzol …". A feleket évek óta keresik: férfiak és nők, fiúk és lányok. Van egy kimondatlan vélemény, hogy amíg meg nem találja ezt a felét, maga is hiányos, alacsonyabb rendű és természetesen boldogtalan lesz. És csak azáltal, hogy újra találkozik azzal, akit eredetileg a sors készített fel, megtalálhatja önmagát, boldoggá válhat, megtalálhatja az élet értelmét stb.

A kérdéshez való hozzáállás kialakításának folyamata

Ezt történelmi szempontból egyszerűen meg lehet magyarázni: ha nem vagy megfelelő és elégtelen, az azt jelenti, hogy nem tudsz teljesen dönteni, és a szüleid (gyámok, szomszédok, alkalmi kereskedő a bazárban) jobban tudják, hogy te vagy a lelked társ. Meg fogják találni, kézen fogják és feleségül veszik. És mivel ő az egyetlen lehetséges sorsod és fél, nincs értelme cserébe keresni valamit. Ahogy a sors úgy döntött, úgy is lesz (és ha ugyanakkor nem kell felosztani az örökséget - kettős boldogság). Másrészt, ha nem vagy kész és nem tudsz kapcsolatot létesíteni, akkor a tökéletes fél keresése, amely nélkül az élet értelmetlen, jó ürügy a saját magányodra vagy a tíz (száz?) Kizsákmányolásra. "Egyedül keresem őt, a boldogság fele én ". Sok szerencsét kívánok, és felhívok egy pszichoanalitikust. Miért?

Mert az ember ebben a helyzetben egy dugó, aki keresi a "saját" foglalatát, ami nélkül gyakorlatilag haszontalan. Valami hiányos és tökéletlen, valami, amit javítani kell, további részletek a normális működéshez. És az ember még mindig összetettebb valami, mint egy dugó. Sokkal összetettebb. De éppen az egy személyhez (nagyobb mértékben, egy nőhöz) fűződő plug-in hozzáállás volt az irányadó sokáig.

A helyzet csak a huszadik században kezdett megváltozni. De nem egyszerre: Pavlov eleinte egyfajta reflexre redukálta, és követői biológiai gépnek nevezték. A háború után azonban, amikor világossá vált, hogy mindenki élete érték, mindenki egyedi és utánozhatatlan, amikor az egzisztencializmus és minden létező értelmére és mulandóságára vonatkozó elmélkedés alapján a humanizmus növekedni kezdett, majd virágzik. Ugyanakkor megjelentek az első filozófusok (és néha fél évszázaddal, vagy akár több évszázaddal előrébb vannak, és így határozzák meg a közvéleményt), akik először gondoltak arra: vajon valaki, aki félnek tartja magát, teljes értékű lehet személy?

Természetesen itt a társadalmi és családi életben bekövetkezett változásoknak volt fontos szerepük: az emberek elkezdték kiválasztani a választottjaikat, megváltoztak családi értékeik. Oroszországban például a nő ideálja a nők között most és ugyanaz a paraméter negyven évvel ezelőtt csak húsz százalékkal esik egybe. Ez egyszerűbben is megmagyarázható: ha akkor az ideális nő köpte magát és törekvéseit a család és a szülei által választott férj érdekében, most háromszor meggondolja, mielőtt eldönti, melyik a fontosabb az alábbi listából neki: egyetemet végezni vagy gyermeket vállalni, önmagát megvalósítani vagy férjet találni. Változások történtek azonban a férfiak gondolkodásában is, bár nem annyira globálisak. Most sokkal több olyan ember van, akiknek fontos a pozíciójuk, akik inkább egésznek tekintik magukat, és nem akarnak árnyék lenni valakinek, vagy együtt élni a sajátjukkal.

Hiszen egy magát alacsonyabb rendűnek tartó személy, aki biztos abban, hogy a sikerhez másra van szüksége, túlságosan elvonja az önmegértéstől a külső, állandóan megfoghatatlan és távoli keresés. Kicsit később (a huszadik század harmadik negyedében) azt fogják mondani, hogy az állandó boldogságra (valamint az orgazmusra) való törekvés ismételten eltávolítja azt, amire törekszik. Valójában a boldogság kísérő folyamat, spontán módon keletkezik, amikor azt csinálod, amit szeretsz, a tavaszi parkban sétálsz a szeretett személyeddel, vagy kihúzsz egy kölyköt egy autó alól. A következő vélemény még szomorúbbnak tűnik: aki lelki társát keresi, valójában … nagyon ritkán tud igazán szeretni.

Igaz szerelmet keresni - nem szeret?

Első pillantásra ez paradoxnak tűnik: az a személy, aki csak a szeretet keresésével foglalkozik, nem találja meg. Itt azonban ugyanaz a mechanizmus működik, mint a boldogságnál: a szerelem kísérő folyamat. De nem ez az egyetlen ok: valójában az a személy, aki hiányosnak tartja magát, túlságosan ragaszkodik valami külsőhöz, jelentéktelenhez: hajszín, vallási törekvések, anyagi állapot, súlykategória, szakmai tevékenység vagy hely alapján választottat keres. születéséről. Vagy megpróbál szeretett embert találni teljes ellentétei között, egy bizonyos küldetés teljesítésévé, komplex pártmegbízássá változtatja, amelynek felbontásától függ a bolygó sorsa.

Az ilyen viselkedésben azonban sokféle eltérés lehet, de a tünet, a fő tünet ugyanaz: vagy a későbbi tervek teljes hiánya, vagy a túl egyértelműen tervezett jövő. Mit jelent?

Az első esetben a mese mechanizmusa működik: találkozom vele (vele), és minden rendben lesz, boldogan fogunk élni. Vagyis a "megfelelő" személy megtalálása önmagában megoldja az összes problémát, mert ha megtaláljuk a felét, akkor lehetetlen több boldogságot kívánni, ami azt jelenti, hogy egyetlen felhő sem mer sötétíteni a sorozatot a végtelen napsütéses napokról. Az ilyen elmélkedéseken egy ésszerű ember azt fogja mondani, hogy minden kihal a szárazságból, és igaza is lesz: az ilyen hozzáállás, a saját tettei okai világos megértésének hiánya és a magas elvárások miatt szerelmi csónakok törnek a családi élet zátonyain. Két oldala lehet. Először is: hogyan lehet egy fél (olyan érzés, mint én, teljesen megért engem, és így tovább), hogy nem érti, hogy ma nem akarok vacsorát főzni, kivenni a szemetet, beszélgetni, gondolkodni … a lista folytatódik. Másodszor: hogy lehet, hogy egy fele, egy részem nem érti, hogy a lakásnak tisztának kell lennie, nem akarok minden nap ebédet fogyasztani a mikrohullámú sütőből, megbeszélni vele az idióta barátait?

Elvégre a fele normális ember, veleszületett hibákkal, olyan emberrel, aki egyáltalán nem köteles másfél óra alatt kitalálni annak a személynek a gondolatait, akivel együtt él: ez fokozatosan jön, és nem minden párban. Csak így történt. De felhő jelenik meg az égen. És a szerelem boldog ünnepét elsötétíti a mindennapi élettel. És fokozatosan a felhők megvastagodnak és felhőkké válnak, és a felhők zivatarhoz vezetnek, amelyet nem minden pár képes túlélni.

A második esetben a kép még szomorúbb: az ember egy konkrét, világosan ábrázolt lényt keres, amely pontosan az lesz, amit akar, a legkisebb változtatási jog nélkül. A szovjet változatban ez így volt: feleségül veszek egy egyszerű lányt (feleségül veszek egy mérnököt), tíz év múlva lesz lakásunk, tévénk és hűtőszekrényünk, húsz év múlva - autó, három gyerek, nyaraló és egy fikusz egy kádban. A kiválasztott kilenctől ötig dolgozik, aztán hazajön, együtt nézzük a tévét, lefekszünk, reggel felkelünk, reggelizünk, dolgozni megyünk … és így - minden nap. Hétvégén pedig a dachába megyünk. A kép úgy van kidolgozva, hogy egyetlen festő sem álmodott róla, azonban ha pár év után a kiválasztott hirtelen úgy dönt, hogy inkább modellként szeretne dolgozni délután háromtól este kilencig, rockkoncertekre, és ahelyett, hogy elragadná őket a "varázsdoboz", fikciót olvasna, - duójuknak a legkisebb esélye sem lesz. Egyszerűen azért, mert ebben az esetben a kiválasztotthoz való hozzáállás rosszabbá válik, mint valamilyen autógyártó gép sérült része felé. Nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Nem az enyém a boldogság fele … Tűnj el az életemből. Ezt követően mind az első, mind a második esetben szünet következik, és a keresés újra kezdődik. És így végtelen.

Mi más lehetne?

Keresd az ideált. Csak egy tökéletes ember lehet velem. De a régi történelemből ismert, hogy egy ideál is kereshet ideált. Mi történik akkor? Megszállottság az egyik személy iránt, aki megtagadta, képtelenség hinni távozásában, a valóság észlelésének megtagadása, menekülés egy másik, kényelmesebb emberhez. Nagyon gyakran hallani ilyesmit: "de én voltam az ideális lelki társa!" Az illető azonban úgy döntött, hogy ez nem így van, ráadásul ebben biztos, és itt semmit sem lehet tenni. Nehéz elképzelni, hogy hány rajongó ír piszkos levelet híres emberek feleségének vagy férjének, mert biztosak benne: ők az "igazi felek", csak ők, ők azok, akik alkalmasak erre az ideálra, miközben teljesen nem tudva - csak a randizás illúziójában … Sőt, egy nem egész ember egyszerűen nem akar körülnézni: olyasmi után nyúl, ami nem lehet, számára úgy tűnik, hogy boldogságát csak valahol egy másik univerzumban találhatja meg, miközben nem próbálja megváltoztatni önmagát és elmenekülni a világ, amelyben él; azt akarja, hogy jöjjön valaki, és varázspálcával megérintve mindent átalakítson. És ha jön valami kedves régi osztálytárs, és megpróbálja megtenni, akkor keményen a helyére kerül: elvégre ez túl unalmas, túl hétköznapi ahhoz, hogy csodákat tegyen. Így mindenki, kivéve a végtelenül távoli embereket és önmagát, megtagadja az egyedi tulajdonságait - van én, van tömeg, és vannak, akik a tömeg felett vannak. Jellemzően gyerekes életszemlélet, mindenre vak, minden jó egocentrizmust lerombol. Ez gyakran drámához, merénylethez, öngyilkossághoz vagy egyszerűen egy élet tragédiájához vezet. Egy egész ember azonban soha nem fog ráerőltetni magát: túlságosan nagyra értékeli mind saját, mind mások szabadságát, inkább nem oldódik fel valakiben, hanem közel áll hozzá, építi vele az életét, és csak az ő beleegyezésével. Ellenkező esetben kiderül az egyenetlenség, amely a felismerhetetlenségig eltorzítja a kapcsolatokat, egy vagy több embert egyszerre boldogtalanná tesz - és ez soha nem segít a kölcsönös megértés és szeretet erősítésében.

A világnézet különbsége

Mi a különbség a másik megközelítés között? Az embernek először integrált személyiségként kell megvalósítania önmagát, meg kell értenie, hogy mit akar, miért, hol törekszik, mi a legfontosabb számára, mi nem nagyon. Mondjuk, részletes térképet készít belső énjéről, amely nélkül nem fogja tudni megérteni valódi motívumait.

Ez nem azt jelenti, hogy öt évre van szüksége pszichoterapeutához, hogy a fejében kezelje a csótányokat: elég csak megérteni, hogy azok, és hogy néhány közülük fontos, és néhány figyelmen kívül hagyható. És akkor kiderül, mire figyelmeztetheti leendő társát: néha én is ilyen vagyok, de nem miattad. Csak annak felismerése, hogy valójában mi az oka és mi a következménye, hogy állandóan fáj, és ezért nem lehet bántani, és ami csak kellemetlenül vakarózik - de ez csekélység, nagymértékben megváltoztathatja a kapcsolatot jó irányba.

Ez ahhoz a tényhez vezet, hogy a szemek kinyílnak: egy személy valóban látni kezdi a fő és másodlagos, a fontosat és a lényegtelenet. És akkor egy másik ember hajának színe (bőrszín, szemforma, körömhossz, bicepsz vagy derékbőség) másodlagos jel lesz, vagyis olyasmi, ami soha nem lesz a fő. Ez persze nem jelenti azt, hogy az ember elveszíti egyéni ízlését mások megjelenése vagy ruházata miatt - egyszerűen nem fogja elidegeníteni szomszédját önmagától csak azért, mert rosszul néz ki. Nem törekszik arra, hogy mindenkivel kedves és jó legyen: csak önmagában nagy megértéssel bánik az emberekkel. Nagyobb figyelemmel az ember belső világára, mint a külső tulajdonságokra, ha ez utóbbi természetesen nem a beszélgetőpartner életének fő értelme (ez sajnos megtörténik). És persze, ha az ember jobban megérti önmagát, és jobban megérti, mit akar, mi az, ami igazán kedves számára, soha nem rendez sok órán keresztül jeleneteket apróságok miatt - csak veszekedni. Más módon fog törekedni a kölcsönös megértésre egy vitatott kérdésben - elvégre a piszkos veszekedés mellett mindig van vita, mindig van lehetőség elhagyni a témát annak érdekében, hogy egy kicsit visszatérjünk a vitájához a későbbiekben. És sokkal fontosabb megtartani egy szeretett embert, mint minden nap megvédeni a pozícióját. Ez a kérdés azonban nyitva marad.

Nehézségek átélése

Ez persze nem jelenti azt, hogy egész emberek jól járnak - csodálatos színekben látják a világot, azonnal megtalálják az ideális élettársat, fürdenek az elégedettségben és a csodákban. Természetesen nem, de egy ilyen életfilozófia bizonyos hozzáállást képez a bajokhoz, a nem kölcsönös szeretethez, valamint a munka vagy a kreativitás csalódásához. Minden embernek vannak válságai, a kérdés csak az, hogyan tapasztalják. Vannak, akiknek az osztálytársuknak a másikkal való házassága az oka annak, hogy elhagyják Istent, barátait és szüleit, visszavonulnak önmagukhoz, és élete végéig átvészelik ezt a vereséget, nem bízva más emberekben, és elutasítva mindenkit, aki segíteni akar. valamilyen módon. Mások számára ez csak egy újabb ok arra, hogy újraértékeljék az értékeket, nézzenek körül, tegyenek valami újat, találjanak új barátokat. Nem menekülni a problémák elől, hanem nyugodtan átélni egy kedvezőtlen időszakot, és megtenni néhány lépést, hogy mielőbb jöjjön egy kedvező. Ez pedig nem egyszerűsíti a kapcsolatokat, hanem egyszerűen különbözővé, teljesebbé, érdekesebbé, harmonikusabbá teszi őket.

Végezetül azt szeretném mondani, hogy természetesen messze nem mindig lehet egyértelműen azt mondani, hogy „keresed a boldogság fele - ez rossz "vagy" másik egyedi embert keres - ez jó. "Csak annyi, hogy mindenesetre azt tapasztalja, hogy önálló (nem magányos, nem önellátó, hanem névlegesen különálló) egyedi személy, aki akarja szerelem, nem kész receptek, aki valami megbízható, de nem mozdíthatatlan és örökre vágyó dolgot akar, lehetővé teszi, hogy más szemmel nézzen a világra. És ez a pillantás lehetővé teszi, hogy többet észrevegyen, más lehetőségeket adjon, és így a rajzolás esélyeit a szerencsés jegy sokkal nagyobb lesz.