Ki nagyobb?

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

Pár napja elmentem a boltba.

Rúzshoz.

És, ahogy szerencsétlenség volna, hiányzott a színem!

Látszólag jó az ízlésem, de most nem erről van szó.

Mint értitek, körömlakkot kellett vásárolnom az új rúzshoz. És akkor eszembe jutott, hogy a megsemmisítésére szolgáló folyadék elfogy. Már a pénztár felé vezető úton pillantottam a vízálló sminklemosóra, és éppen a minap vettem egy új vízálló szempillaspirált - kint tél van! - őt is meg kellett ragadnom. És krémek az arcra és a szemhéjra - szeretem, hogy minden egy gyártótól származik! Nos, megért engem.

Ennek eredményeként a tervezettnél majdnem tízszer többet költöttek.

Nem, a férjem nem mondott nekem semmit. Csak hunyorogva nézett a polcra, több rétegben, ugyanazokkal az üvegekkel, csövekkel és dobozokkal bélelt, ujját a halántékára csavarta, és megállapította a diagnózist:"

Én sem mondtam semmit. Mondanom sem kell, különösen akkor, ha a megbélyegzés nemcsak ágyú, hanem pávatoll.

És akkor azt gondoltam. Ennek ellenére minden nőt rosszul bélyegeztek meg a költekező hangos címével. Mi nők többet költünk, mint a férfiak? Nos, vannak gyengeségeink. És kinek nincsenek? És amikor abban a kozmetikai üzletben voltam, volt választásom? Nem az én hibám, hogy hiányzott a rúzs, amire szükségem volt? A vezetők a hibásak - nem tartották számon! Az eladó asszony a hibás, amiért nem a számomra legmegfelelőbb színt választotta.

Így gondolatom felgyorsult a második kozmikus sebességre, a vacsora majdnem kiégett, de rájöttem egy fontos dologra: a férfiak többet költenek!

És most bebizonyítom.

Így, bizonyíték először.

Kezdjük ezzel a helyzettel. Próbáltál már taxit fogni egy elhagyatott autópályán hajnali két órakor (nem kell felháborodni, nem célozok semmire, és nem kérdezem, hogy mit lehetne ott csinálni!) És egy férfival? A különbség tapintható. Hányszor, éjfél után jóval hazatérve a diszkókból, barátaimmal hazaértünk, ha nem is hiába, de csekély díjért, ami alig volt elegendő az elhasznált benzin igazolására. És ha van férfi melletted? Igen, a sofőr megemeli az árat, hogy ezért a pénzért maga is beleegyezik abba, hogy ne csak gyalog érjen oda, hanem a karjában is hordja őt (mármint a sofőrt)! Az autóval együtt.

Menjünk tovább. Második bizonyíték.

Ha véletlenül nem a szupermarketbe, hanem a közeli piacra megy szeretteivel élelmiszerért, akkor megért engem. Az a folyamat, amikor egyik pultról a másikra szaladgál, hogy szebb és olcsóbb paradicsomot, epret vagy sárgarépát keressen, először kétségbeeséshez vezet, majd ideges remegést okoz, és körülbelül egy óra múlva kész elárulni egy katonai titkot az első szuper számára -agent bukkan elő, csak hogy mielőbb a kedvesén lehessen szívdíványon.

Egyszer, a kísérlet kedvéért, én, aki úgy döntöttem, hogy jó iskolavásárlási képességeken ment keresztül (már mondtam, hogy jó ízlésem van? Tanítói tehetségem is van!), Elküldtem a férjemet vásárolni magam. Ennek eredményeként a sárgarépa illetlen asszociációkat váltott ki, a burgonyát gondosan letakarták a szennyeződések, és az eperről egyáltalán nem beszélek. Bár a kompót jó lett …

De a kedvesem tizenöt perc múlva jött vissza! És kétszer annyit költöttem, mint amennyit. És az ilyen apróságokból általában rendezett összegek futnak.

Következtetés - a férfiak nem csak alkudni tudnak, hanem óvatosan választhatnak apró vásárlásokat is. És az egyik dolog összehasonlítása a másikkal csak epilepsziás rohamot okoz nekik. Ha egy boltban több mint harminc másodpercig gondolkodom (és gyorsan eldöntheted, hogy melyik blúzt válassz, ha csak árnyékban különböznek, mindkettő tökéletes neked?), A férjem a pénztárhoz vonszol, és könyörög: mindent otthon választhatsz …"

Már hallgatom, mi történik vele, amikor a port választom! Ha a fejében abban a pillanatban fellépő feszültséget a számítógép bemenetére alkalmazzák, akkor az utóbbiból csak pár égett vasdarab marad.

Egyébként ki az oka annak, hogy őrülten költünk ugyanazokra a kozmetikumokra, drága ruhákra, szépségszalonokra és edzőtermekre? Ők a mi szeretett embereink! A férjem egész nap moroghat, hogy a szekrény nem csukódik be a dolgaim miatt, és minden gyógyító krém és balzsam elegendő Baba Yaga megfiatalításához, de ha egy plusz millimétert lát a derekamon, vagy nem szereti krémillat - először engem hajt ki a mulasztások kijavítására. Ennyit neked harmadik bizonyíték.

És megint, emlékezve a rúzs utamra. Örömöm, hogy elhagytam a boltot, nem is tudom leírni! A hátam mögött szorosan összehajtott szárnyak szabadságért könyörögtek, alig várták, hogy felemeljenek a kék ég felé, hófehér, mint a mosott "dagály" felhők. És maga a város … Úgy tűnt, hogy a bűnös menedzserek bocsánatkéréssel lakkokkal és árnyékokkal festették meg, amelyek utánam maradtak - a világ olyan fényesnek tűnt számomra. Biztos vagyok benne, hogy te is így éreznél! És a férfiak? Hasonló érzelmeket éltek volna át, ha megszerezték volna legalább azt a nagyon cseresznye Golfot! A nők örömei sokkal olcsóbbak. Mi nem a negyedik bizonyíték?

Nos, és teljesen semmiért, az ötödik bizonyítéka.

Ez természetesen erősen vitatott. Mindazonáltal. Láttál már férfit vitázni egy étteremben, hogy melyikük fizesse a számlát? Ilyen nehézségek nem merülnek fel a nők között. Hacsak a helyzet nem kivételes, például egy barátnak nehéz anyagi helyzete van. Nos, fizessen mindegyik után, vagy egyenlően hajtson. A legrosszabb esetben összeállíthat egy fizetési ütemtervet. Nem, aki legutóbb fizetett a bankettért, ragaszkodik a leghangosabban! Furcsa dolog, de ha egy nő örül a megspórolt centeknek, akkor egy férfi - az elköltött rubeltől.

Valószínűleg több bizonyítékkal álltam volna elő, de ekkor a férjem vacsorázott, és szerencsére ajkamra csókolt. És ezek után, ahogy érted, a gondolatok önmagukban teljesen más irányt vesznek, és egyáltalán nem akarnak bizonyítani valamit.

De a következő alkalommal, amikor legalább néhány férfi engem, vagy mindannyian nőket, költekezőket hív, tudom, hogy válaszolni fogok rá. És most te is.