Kapcsolat anyával

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

A generációk közötti kapcsolat összetett és rendkívül ellentmondásos üzlet. "Apák és fiak" - sok tehetséges szót és okos ítéletet szentelnek ennek a témának. Eközben a fő tragédiákat kissé más formátumban játsszák: "Anya és gyermekei", vagy inkább "Anya és lánya" - itt dühöngnek a szenvedélyek, forrnak az érzelmek és olvadnak az érzések.

Anya barátom

Anya és barát egy személyben jövedelmező üzlet. Nem kell tartania a magánéletét és saját önmagát védő vonalat. Nem kell óránként osztályozni a levelezést, összezavarni a nyomokat és harcolni számos panasz ellen. Sőt, ez a "barát" megbízható és hűséges. Nem fog elárulni, becsapni vagy elítélni; adja meg a legjobb darabot és az utolsó inget; mindent és mindent feláldoz érted.

Egy ilyen kapcsolat is sok előnnyel kecsegtet anya számára. Lehetőséget kap arra, hogy észrevétlenül irányítsa az életét, és barátságos tanácsok és részvétel segítségével korrigálja viselkedését. És anya tanácsa, bármennyire is nehéz elhinni, sokat ér. Ne siessen elutasítani a szülői intéseket és az "elavult" ítéleteket. Amint a gyakorlat azt mutatja, százból kilencven esetben az anyának van igaza. Tehát jobb, ha nem a hibáiból tanul, hanem anyám tapasztalataira támaszkodik.

Annak érdekében, hogy barátsága békésen és zökkenőmentesen folyjon, továbbra is tartson be néhány korlátozást:

1. Ne mondd el anyukádnak a következő barátod erotikus fantáziáit. Nem minden psziché képes ellenállni az ilyen túlterheléseknek. Az intim élet ezért intim, amelyet el kell rejteni a kíváncsi szemek és fülek elől. Próbálja betartani ezt a szabályt, függetlenül attól, hogy kivel barátkozik, anyjával vagy bárki mással. Milyen megdöbbentőek lehetnek az ilyen kinyilatkoztatások, megérti, ha elképzeli, hogy anyja hirtelen elkezdi megosztani veletek szexuális életének részleteit.

2. Ne feledje! Anya mindig anya marad. És nem számít, mi történik veled, ő százszor többet fogja megtapasztalni, mint te magad. Talán egy idő után biztonságosan elfelejti életének kataklizmáit, és mély nyomot hagynak édesanyja lelkében. Próbálja meg nem túlterhelni anyja szívét olyan szívszorító kijelentésekkel, mint: "Nem tudok nélküle élni!", "Az életemnek vége!", "Nincs okom élni!" És így tovább. Csak biztonságosan túléli ezeket a szenvedélyeket, pofákat, de anya, talán nem, gondoskodnia kell az anyával való kapcsolatáról.

3. A barátság mindenekelőtt az odaadás képessége. Ezért, amikor megterheli anyját problémáival és tapasztalataival, készen áll arra, hogy legalább egy kis részvételt mutasson az életében. És ez nem könnyű. Anya problémái valószínűleg sokkal nehezebbek és nehezebbek, mint a tied. És ha igazi barát vagy, akkor legalább egy kicsit vedd le anyád terhét.

Rivális anya

Szerencsére nem gyakran fordul elő, hogy verseny érződik anya és lánya között. Az érzések kétségkívül egészségtelen megnyilvánulása egyértelműen ellentmond az anyaság természetének. A rivalizálás szolgálhat egyik oldalról vagy mindkettőről egyszerre.

Az anyák leggyakrabban riválisként kezdik látni lányukat, és észreveszik, hogy szépségük elhalványul. Általában az ilyen hozzáállás a lányokhoz szép, sikeres és nyilvános nőknél jelenik meg. Egész életükben ápolják saját szépségüket, alig élik túl az életkorral kapcsolatos változásokat, és érzékenyek arra, hogy emlékeztetnek az eltelt évek számára. És semmi sem árulja el a korunkat, mint a gyerekek. Ezenkívül az Idő könyörtelen munkája különösen észrevehetővé válik a fiatalos virágzó szépség hátterében. Érdemes túlélni azt a pillanatot, amikor a férfiak csodáló pillantásai lebegni kezdenek, és megállnak lányuk fiatal varázsa előtt, nem minden "társasági". Ebben a helyzetben fontos megértened, hogy édesanyád nem veled, hanem az Idővel harcol. És vele, mint tudod, felesleges harcolni. Előbb -utóbb meg kell értenie a kíméletlen útját, de most jobb, ha visszavonul. Tehát nem leszel örök irritáció forrása, és távolról talán a kapcsolatod javulni fog, és melegebb és őszintébb lesz.

A lány is megkezdheti a harcot a fölényért. Általában kisebbrendűségi komplexus, sebzett büszkeség vagy függetlenségi küzdelem szorítja bele ebbe az üzletbe. Bármi ürügyül szolgálhat az ellenségeskedés felszabadítására. A karrier sikere (különösen, ha az anya és a lánya ugyanazt a tevékenységi területet választotta), a külső vonzerő (különösen, ha a lány kevésbé szép), a befolyás és a nyomás mértéke (különösen, ha a lány nem engedelmes karakter) stb. Az érzelmek sora ebben a folyamatban az imádástól a teljes tagadásig és gyűlöletig terjed. És az időtartam a felnőtté válás pillanatáig (mindegyiknek megvan a maga) vagy a végtelenségig tart. Néha az értelmetlen versengés a szülőkkel halála után is folytatódik. Ebben az esetben fontos megértenie, hogy nem az anyjával, hanem önmagával harcol. És itt lesz egy vesztes.

Egy anya és lánya érdekei egy férfiban összeérhetnek. Az életben előfordul. Egy szerelmi háromszög egyik csúcsává válni önmagában kellemetlen, és ha ehhez kapcsolódó ellentmondások is keverednek, akkor írja meg. Az ilyen kellemetlen helyzetből külön veszteségek nélkül ki lehet lépni, ha az ellentmondást kiküszöbölik. Semmit sem lehet tenni, a harmadiknak távoznia kell. Ez a harmadik legyen férfi. Végül is ebben az életben semmi sem ér meg egy jó kapcsolatot egy anya és gyermeke között.

Anya, megint

Az anyával való szoros barátság vagy rivalizálás jól ismert jelenség, de meglehetősen ritka. A cselekvés általában ugyanazon forgatókönyv szerint bontakozik ki. Az érett lány megpróbálja elérni az autonómiát és korlátozni anyja beavatkozását az életébe. Az anya viszont minden erejével megpróbálja fenntartani az irányítást a helyzet felett, és nem érti, hogy miért ilyen engedelmes, egy ilyen jó lány hirtelen makacs, hajthatatlan, titkolózó és különc teremtménnyé változott. Konfliktusok és veszekedések kezdődnek. A küzdelem változó sikerrel megy tovább, és az eredmény a kilométerek kimerült idegei ellenére szinte mindig ugyanaz. A gyerekek felnőnek és belépnek az életükbe. Nem tehetsz ellene semmit. És minél hamarabb megérti ezt az anya, annál könnyebb lesz új kapcsolatot kialakítania érett lányával. És nem árt, ha önmérsékletet mutat. Anyával nem veszekedni veszekedni. Bármi legyen is a helyzet, bűnösnek fogja érezni magát. Persze stresszes harmincévesen lófarokkal érezni a szülő tekintetét. De ne rohanjon, hogy a mellényét a mellkasára tépje minden alkalommal, amikor anyja betör a személyes életének fenntartott területére, kijelentve, hogy ez a szörnyű Sasha egyáltalán nem illik hozzád, és a hátborzongató narancssárga szoknya leállítja a forgalmat utak. Teljesen lehetetlen, hogy anya elválassza az életét, még ha nagyon személyes is, a tiédtől. Ezért bánj vele kedvezően a morgolódással, végül mi a különbség, amit anya mond, a lényeg az, hogy ő az, nem kell elrontani az anyával való kapcsolatot.

Nos, ha ez elviselhetetlenné válik, próbáljon bimbózni. Biztonságos távolságba vonultunk vissza, és korlátozott volt a kapcsolattartás a rokonokkal telefonhívásokkal és rövid látogatásokkal. A távolban mind a rossz sorsú Sasha hibái, mind a narancssárga szoknya lenyűgöző ereje elhalványul. És elnyeri a mozgás szabadságát és a lelki békét is, mert nem fog aggódni amiatt, amit anyja aggódik érted.

Anyja

Az anyja sem kivétel. A szemrehányások nagy része szintén rád irányul. Neked fogja elmondani, hogy Sasha nem eszik jól, hogy kopott ingben jár és általában fáradtnak tűnik. Ne siessen meglepődni a szemrehányások ilyen irányultságán. Ha nagyon igyekszel, megértheted. Hosszú éveken át ápolta és dédelgette a fiát, kelletlenül a kezébe adta „kincsét”, és hirtelen rájött, hogy nem vigyáz rá. Mindenesetre méltatlan vagy a fiához, de ha téged választ, nagy odaadást mutathattál volna. Száz anyós közül kilencven gondolja így. Csak tíznek van annyi esze, hogy ne avatkozzon be fiuk családi életébe, hogy megértse a menye helyzetét és az ő oldalára álljon. Ha ilyen anyósod van, akkor tartsd magad szerencsésnek. Az ilyen anyós megtéríti férje (fia) hiányosságait, és így a család megerősítését szolgálja.

Nem rossz, ha az anyós semleges álláspontra helyezkedik. A semlegesség azonban eltérő lehet:

Jóindulatú: boldogan babrál unokáival, szükség esetén békefenntartóként szolgál, és időnként feldob egy vödör burgonyát a saját dachájából.

Ellenséges: Unokáival van elfoglalva, de szívében azt hiszi, hogy ők vették át a legjobbat az apjuktól, és a legrosszabbat tőled. Nem avatkozik bele a kapcsolatodba, de a kérdés egyértelműen a szeméből olvasható: "És hogyan él veled?" Ő néma szemrehányással mosogat utánad, féltve eszik a kezed által főzött borscsot, és a szomszéddal folytatott privát beszélgetésben megkérdőjelezi a megjelenésedet.

Természetesen a legjobb megoldás az, ha anyósától külön él, könnyebb kapcsolatot fenntartani az anyjával. És minél nagyobb a távolság közted, annál jobb lesz a kapcsolatod. De az ilyen boldogság sajnos távolról sem nehéz mindenkinek. És ha nem tartozol a szerencsések közé, akkor két választásod van. Ki lehet bírni az öregasszony bohóckodásait. Próbáljon meg nem engedni provokációinak, és haragját legkedvesebb fiára engedni. Vagy elküldheti őket anyjával együtt a jól ismert orosz útvonalon. De akkor egy elvált nő sorsa biztosított számotokra. Ha a válás nem része a terveknek, és még csak nem is ragyog a kilátás az elválásra, semmit sem lehet tenni, alkalmazkodnia kell az anyósához. Ezt nem nehéz megtenni. Egyértelmű utalására: "A csillár nem ártana mosni!" Válaszoljon szelíden: "És tényleg, nos, semmi, most Sasha jön és mosakodik." Valószínűleg az anyósa maga fogja megmosni a csillárt. Nos, nem kérted tőle.

Befejezve kirándulásomat a két legdrágább, legközelebbi, legdrágább nő között, a nehéz kapcsolatok körébe, szeretnék minden anyának türelmet és minden lánynak nagylelkűséget kívánni. Ez a két összetevő sikeres lesz minden kapcsolatban, és segít elkerülni a veszekedéseket és konfliktusokat.