Érdekességek esküvőkön: élettörténetek

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

Szinte egyetlen esküvő sem teljes fedvények, zavarok és mulatságos események nélkül. De akkor van mire emlékezni. Hiszen amikor minden díszesen megy, szigorúan a terv szerint, olyan unalmas! Olvasóink történetei esküvők vicces dolgairól.

Rosszindulatú "oldalak"

Sok gyermek volt az esküvőnkön, legfeljebb két évesek. Lányok és fiúk, angyalok, okosak és fontosak. Kettőt közülük az oldalaimra bíztak - a ruha hosszú vonalának hordozására. És amikor a vőlegényemmel belépett a regisztrációs csarnokba, hirtelen úgy éreztem, hogy nem tudok járni, valamiféle elsöprő súly esett le mögöttem. Körülnézek, és nem értem, sírjak vagy nevessek: két oldalam és egy másik gyerek velük ragadta meg a ruhám farkát, hátradőlt és "lovagolni" készült. És mögötte többen is felsorakoztak. Rémülten látom: a gyerekek abszolút komolyak, és rajtam kívül ezt senki sem veszi észre, mindenki összeolvadt az ünnepélyes pillanattal. Ösztönösen előre lendültem, de az angyalok szorítása olyan erőteljes volt, hogy csak felcsavartam a sarkamat és a padlónak zuhantam. Most nevetek, de aztán majdnem sírva fakadtam. Ezt a kíváncsiságot az esküvőn aztán sokáig megbeszélték.

Cipőtolvajok

És megpróbálták ellopni a cipőmet. Leülök az asztalhoz, lemosok egy kis szendvicset pezsgővel. Nagyon zajos. A ceremóniamester befejezi a versenyt a vendégek között. Aztán valaki az asztal alatt megfogja a lábamat, és megpróbálja lehúzni a cipőmet. És nálam van egy vékony hevederrel, a bokába kapaszkodva. Az asztal alatt úgy tűnik, hogy nem képesek komoly felhajtásra. Fuldokolni kezdek egy szendvicsen, és lassan kimászok a székemből, ellenállva, hogy ne legyen túl észrevehető. Aztán véget ért a verseny, az emberek valahogy gyorsan megtöltötték a poharakat, és azt kiabálták: "Keserű!" Nevetés, másolatok körül. Az asztal alól pedig - már hangosan - követelik, hogy magyarázzák el, hogyan kell levenni a cipőt! Próbálok visszarúgni, majd felállni, hogy megfeleljek a vőlegény csókjának, és azonnal lebegjek az asztal alá. Nevetett! Igazi összeomlás történt! Aztán megjelenik két férfi … Röviden, a férjem sokkos állapotban volt, folyamatosan azt kérdezte, mit csinálnak ott, szükséges -e foglalkozni velük.

Sportoló esküvője

A férjem pedig sportoló. Esküvőt játszottunk az edzései között. Tegnap edzés, ma esküvő, holnap pedig ismét felkészülés a versenyre. Szóval minden siet, el lehet képzelni. Még arra sem volt ideje, hogy rendesen megfésülje a haját. Vettem magamnak valamilyen gélt, nedves vagy piszkos haj hatására. Amikor megláttam ezt a csodát, majdnem elájultam. Hát nem vőlegény, hanem vendégmunkás! És boldog, mondja, divatos. Amikor Mendelssohn menetelése elkezdett játszani, ő, mint egy hivatásos katona, három lépést lépett előre, és már a recepciós asztalánál volt, én pedig valahol lemaradtam. Aztán sokáig pörgött, kitalálta, ki hol álljon, és hangosan vitatkozott. És amikor meglátta az aláírásomat, olyan kerek szemeket vágott, hogy kitört belőlem a nevetés, és folyt a szempillaspirálom. És állandóan a ruhámra lépett, medve. És amikor eldobtam a csokrom, suttogtam: - Ne hagyd el Lenát, korán férjhez megy. (Lena a 18 éves húga). És heves arcot vágott. Ő a férjem. A világ legkedveltebb embere.

Menekülés az esküvő elől

És a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy elmenekülünk az esküvőnkről. Túl sok ember volt, rokon, akit életünkben először láttunk. Mi ketten fehérben voltunk, a tanúk is nagyon okosak voltak, a barátnő valami vörösben, hosszúban és elegánsban volt. Általában négyünkről kiderült, hogy nem a terv szerint vagyunk ugyanabban a kocsmában, és nagyon kényelmesen ültünk ott. Aztán hazamentünk. Golyókkal, pezsgővel megyünk ki az udvarra. Hajnali három óra. A lámpa alatt állunk. Kinyitjuk az üveget, elengedjük a golyókat, lassan felkiáltunk három "hurrá!", És akkor … olajfestmény. Valahol a sötétségből három furcsa alany (hajléktalan?) Jelent meg, és azt kiabálták: "A fenébe, mondtam …" (a szavak valójában erősebbek voltak), félrehúzódnak valahol az oldalról. Megkérdezzük: "Mit csináltok, srácok?" És egyikük rémülten hátrál: "Ó, megszorít." Úgy tűnik, magasra emelkedtek, vagy valami. Úgy döntöttünk, hogy vannak hibáik: éjszaka, négy öltözött ember, csörgő poharak, labdák. Nagyon megijesztettük őket, alig győztük meg őket arról, hogy nem szellemek. „Oké, ha vannak művészek, akkor oké” - állapodtak meg. Mindenki szívélyesen nevetett ezen a kíváncsiságon az esküvőn.

Félelmetes galambok

És a madarak cserben hagytak minket. Csak ne nevessen, akkoriban biztosan nem nevettünk. Galambnyáj készült az esküvőnkre. Nagy ketrecbe tettük őket, hogy később elengedhessük őket. Nos, amikor erről volt szó, és kinyitottuk a ketrec ajtaját, a galambok ahelyett, hogy hálásan felszállnának, beljebb szorultak, a legtávolabbi sarokban húzódtak meg. A ketrec megdőlt, majd fejjel lefelé fordult az ajtó mellett, és remegni kezdett. Szegény madarak kiestek onnan, és ülnek, nem fognak elrepülni. A férjem annyira ideges lett, hogy kiabálni kezdett a hülye madarakkal. És ők, mint a csirkék, egy másik helyre futottak, és ott telepedtek le. És az egyik galamb a férje kezére ült, és elnézést, ott dobott. A vendégek nevetnek, megnyugtatják, hogy ez pénzért van, de biztosan nem szórakozott. Úgy van a fényképeken, mintha vízbe esett volna … Azt mondják, hogy a madarak elutasítása rossz előjel. Hülyeség, 12 éve élünk, nagyon jól élünk.

A férjet majdnem elvitték

Gyerekkoromban valaki más esküvőjén voltam, és életem végéig emlékeztem, hogyan próbálták ellopni a menyasszonyt mindenki orra alól. A barátnők haboztak, a menyasszonyt ügyesen betolták a kocsiba. A helyzetet egy szemtanú mentette meg. Felismerve, hogy nincs ideje kivenni, egyenesen a kocsi tetejére ugrott, ott telepedett le a lábával a szélvédőn, és így több métert gurult. Az autó természetesen megállt. Minden, hála Istennek, nem történt semmi. Mindenkinek van. És a tanú, az autó és a menyasszony - soha nem lopták el! És a saját esküvőmön a törvényes férjemet majdnem elvitték. Néztem, a barátai megragadták a karját, és elrángatták az étteremből. A legénybúcsú gondolatban van, megtaláltuk az időt! Ekkor hanyagul táncoltam, és nem tulajdonítottam jelentőséget annak, ami történt. És hirtelen hallom apámat és barátait, hogy "Banzai!" És valami zűrzavar. Kiderült, hogy megverték a férjét. Ő az apám. Szóval a házastárs azóta figyel …

Kurva menyasszony

És voltunk egy barátunk esküvőjén, és ott nevettünk: a vőlegény, amikor azt mondták a fiataloknak: "Most gratulálunk egymásnak", megrázta menyasszonya kezét, és félénken azt mondta: "Gratulálok." Érdekes módon még az is felmerült benne, hogy állítólag ezen a helyen kell csókolózni?.. Magam is esőben esett a saját esküvőmön - a férjemmel az anyakönyvi hivatalból a kocsiba futottak a felhőszakadás alatt, esernyőt nem mentettek meg. És közvetlenül azelőtt készítettem magamnak egy fantasztikus hélium pedikűröt strasszokkal. Amikor mindennek vége volt, és megérkeztünk a szállodába, leültem az ágyra, Gleb pedig csókolni, ölelni, vetkőzni kezdett … Nos, amikor levette a harisnyáját, ott … egyetlen ujja sem látszik, minden masszív, fényes festékkel van bekenve, és nem csak ujjak, hanem foltok a bokán … Aztán megállt, majd halkan és óvatosan megkérdezi: „Uh-uh, miért jött ilyen disznó az esküvőre?"

Nos, te hívsz …

Az esküvőnk teljes kíváncsiság volt. Nem, a váltságdíj teljesen normális és szórakoztató volt. De aztán elkezdődött … Amikor felhajtottunk az Esküvői Palotába, kiderült, hogy otthon felejtettük … jegygyűrűket. A vőlegény és a tanú visszarohant, én pedig kihagytam a sort. Jönnek, Andrei előveszi a gyűrűket, mosolyog. - Anyuta, lélegezz ki - mondja -, mindennek vége. Bemegyünk a csarnokba, aztán kiderül, hogy nincs … az útlevelem! Sírva fakadok, hogyan magyarázhatnám ezt? Hiszen egy teljes hónapot töltöttek a felkészüléssel, minden pillanatot próbálták! Most útlevélért rohantak, hoztak. Végül megjelentünk az anyakönyvvezető előtt. A néni ünnepélyes beszédet nyom, mindannyian elcsendesedünk, folytatja: "Egyetértesz, Andrej …" - majd egy kis szünet, és Andrei habozás nélkül tüzelt: "Igen!" Abban a pillanatban a recepciós: "… hogy feleségül vegye Annát …" "Nos, igent mondtam! Miért kérdezed újra? " - jelenti ki a férjem. De az akkori örömök ezzel nem értek véget. A menyasszonyi csokrot is elfelejtettük a kocsiban, amikor az étterem felé tartottunk. Ki kell dobnom, de nincs semmi. Általában annyira fáradt voltam, hogy az esküvő után hazamentem, és nem a szállodába. Azt mondta Andreynek: "Nos, te hívsz …" Most, amikor hat év telt el, ez a "Nos, te hívsz" - céges családi vicc. És egy talizmán.