A válás mitológiája: miért 30 év után nehéz eldönteni

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

Az ígéret nem jelent házasságot, a válás pedig nem válást. És annak ellenére, hogy napjainkban az elválás kétharmada nő, nem férfi kezdeményezésére történik, ezt a döntést nekünk adják, ó, milyen nehéz. Mindennek az oka a félelem, nagyjából a modern válási mitológiával ízesítve. Íme, csak a leggyakoribb válási mítoszok:

Mítosz: "Már túl vagyok 30 évesen, ezért kicsi az új házasság esélye, mert a váltás már felnőtt - 18 éves és idősebb fiatal lányok, és nem vagyok versenytársuk"

Ennek a mítosznak a gyökerei világosak. 40-50 évvel ezelőtt egy nő, aki 30 évesen lépett át a lécen, nem igazán nézett ki a legjobban. Az akkor elfogadott divatszabványoknak megfelelően öltözött, hangsúlyozva "érett" korát, és úgy tett, mintha élete nagy részét hátrahagyták volna. Korábban majdnem minden férfi 30 év után házas volt, és azok, akik valamilyen okból nem, komoly gyanút keltettek. Azt a lányt, aki 25 éves kora előtt nem ment férjhez, öreglánynak tartották, és ha nem szült meg e kor előtt, akkor öregszülöttnek tekintették. De ma a 30 és 40 év közötti időszakot tekintik a fiatalság második szakaszának. A férfiak ma általában úgy döntenek, hogy nem kötik meg a csomót e kor előtt. A nők pedig, ha nem kezdik el megjelenésüket, 30-40 évesen látványosabbnak és szexibbnek tűnnek, mint 20 éves korában. Régóta nem ritka, hogy az emberek 30 év után karriert csinálnak, 40 éves korukban második felsőoktatásban részesülnek, és radikálisan negyven körül megváltoztatják az életüket. 30-40 éves koruktól családokat hoznak létre, és megszülik első gyermekeiket - ez most normális. És a sikertelen házasság 20-30 éves korában az elhamarkodott fiatalság hibájának számít, de egyáltalán nem katasztrófának, mint régen. Tehát mi akadályozza meg, hogy egy elvált nő 30 év után a nulláról induljon? Csak a saját lustaságom, komplexusaim, képtelenségem jól bemutatkozni, a desszertek iránti szeretet és … de erről majd máskor.

Ha nem sikerült 35 -ig, akkor ennyi?

35 éves vagyok, hivatalos házasságban éltem (7 év) és polgári házasságban (3 év). Polgári házasság után az összes komplexum jelentősen megnőtt. Majdnem két évig gyógyultam. Dolgoztam egy pszichológussal, olvastam irodalmat, rájöttem, hogy mi érdekes számomra az életben - kezdtem felépülni. Rajongók jelentek meg. Valahogy új ügyfél jelent meg a munkahelyen. Sosem láttuk egymást, de gyakran beszélgettünk a munkáról, aztán kezdtem észrevenni, hogy egyre gyakrabban hív, és már nemcsak a munkáról beszél. Immunitásaim vannak az ügyfelekkel szemben, ezért nyugodt voltam, és a vele való kommunikáció nem okozott fantáziák és érzelmek viharát. Egyszer csak lazán megkérdezte, hány éves vagyok, mire nyugodtan válaszoltam: 35. Néhány másodperc szünet következett, majd csalódott felkiáltás, hogy majdnem egyidősek vagyunk. Azt mondtam, hogy ez egy nagy kor, válaszként motyogott valamit, és eltűnt, majd egy másik alkalmazott hívott a cégéből. Engem nem idegesített az eltűnése, ellenkezőleg, örültem magamnak, de a koromra adott reakciója elgondolkodtatott. Hirtelen megijedtem: nincs család, nincs gyerek, ne adjon férfiaknak 30 éves partnereket. Kábulatba estem, és nem tudok kilépni belőle. Gondolatban mindent megértek, de a lelkemben rossz. Teljesen elkedvetlenedtem. Csúnya gondolatok: ha fiatalon nem tudta megszervezni személyes életét, akkor 35 és még inkább. Tehát hogyan kezdjünk el élni ezzel a "felfedezéssel"? (Irina, 35 éves)

Olvassa el a válaszokat a "Két vélemény" cím alatt

Mítosz: "Családunk tipikus válságon megy keresztül, türelmesnek kell lennünk, és minden sikerülni fog."

Ez csak akkor igaz, ha mindkét házastárs továbbra is úgy érzi, hogy együtt jobban járnak, mint külön. Ha mindkettőjüknek erős a vágy, hogy pár maradjon, és a kapcsolat "válsága" nem érint olyan csúszós témákat, mint a házassági hűség és a hűtlenség. A közös cél, közös ügy, jövőbeli életről alkotott nézetek ideiglenes hiányát fokozatosan kompenzálni lehet, de az árulás, árulás okozta bizalomvesztést - soha. Az első esetben még a válás sem lesz a végső akkord: az ugyanazon házastársak közötti ismételt házasságok már nem egzotikusak, és az ilyen családokban a válás a kapcsolatok sokkterápiájának egyik módszere. Ám gyakran az ellenkezője történik: a válság "kivárására" irányuló kísérletben a férj és a feleség teljes gyűlöletre késztetik egymást, és az ezt az eseményt elkerülhetetlenül követő válás inkább nem két felnőtt civilizált elválására, hanem inkább mint a nem megfelelő serdülők katonai akciói.

El kell hagynom a családot, ha a szerelem elmúlt?

20 évig éltek a férjemmel. Fia legyen. Idén beléptem az egyetemre. Húsz éve sok minden történt: öröm és probléma is. De az utóbbi időben az idegenség érzése van köztünk. Van egy olyan érzésem, hogy mindketten abbahagytuk a szeretetet. És ami a legfontosabb, nem akarok semmit tenni a kapcsolat helyreállítása érdekében. Szeretnék elmenni és új életet kezdeni. Mi ez - ősz haj szakállban, ördög bordában? (Katerina, 45 éves)

Olvassa el a levélre adott válaszokat a "Két vélemény" cím alatt

Mítosz: "Össze akarom tartani a családomat a gyerekek érdekében."

Sajnos ez a foglalkozás értelmetlen, sőt káros. A különböző országok szociológusai régóta és cáfolhatatlanul bebizonyították, hogy a gyermek számára a legfontosabb a szülők figyelme. Nem számít, hogy pontosan hol él anya és apa, fontos - emlékeznek -e a gyerekre, mennyi időt töltenek vele (az "igazi" pontosan azt jelenti, hogy mennyi időt töltött a gyerekkel, és nem a ugyanabban a szobában vele), szeretik -e őt, és beszélnek -e vele a szerelemről. Általában azok a szülők, akik csak a gyermekeik érdekében élnek együtt, jobban ragaszkodnak saját összetett kapcsolataikhoz, nehezen tudnak együttműködni egymással a gyermekeket érintő kérdésekben, és az egymás iránti szeretet megnyilvánulásai teljesen lecsökkennek. nulla. Ne becsülje alá gyermekét: a fiatal korban kialakult intuíció félreérthetetlenül azt fogja mondani neki, hogy anyának és apának „valami baja van”, nem úgy, ahogy kellene. Ez nem fogja boldoggá tenni gyermekét, sőt a rossz családi viselkedési modellt is beveti a későbbi családi életbe.

Olvasson is

Szerelem | 2018. 03. 28. Hogyan fejlesszük az intuíciót a szerelemben

Hogyan lehet megszabadulni a jó férjtől?

Házas vagyok, két középiskolás gyermekkel. Már több mint egy éve szeretek egy másik férfit (ez nem egy szeszély: egy időről időre kipróbált érzés!), Akivel szeretnék együtt élni életem végéig. Várja a döntésemet, készen áll arra, hogy minden lehetséges módon támogassa a gyermekeimet … De lelkiismerete kínoz: hogyan lehet elhagyni a férjét, általában egy jó embert, aki szereti az apját? Hogyan magyarázhatod el a viselkedésedet a gyerekeknek? Megértem, hogy távozásom sokk lesz a szeretteim számára, de nagyon boldog akarok lenni, szeretni és szeretve lenni, és biztos vagyok benne (nem írok le minden olyan eseményt, amely megerősíti a szeretteimbe vetett bizalmamat - ehhez sok hely és idő), hogy jobban meg tudom csinálni egy másik emberrel, mint a férjemmel … Mi van, ha szeretek mást? Feláldozza személyes életét, és maradjon a családban gyermekei és férje békéje érdekében? De a gyerekek felnőnek, saját életüket fogják élni, és már nem lesz lehetőségem együtt élni a szeretettemmel, ha most nem megyek hozzá … (Galina, 39 éves)

Olvassa el a levélre adott válaszokat a "Két vélemény" rovatban

Mítosz: "Az ilyen férjek nem gurulnak az úton" (ilyet nem találsz)

Az első ember, akitől egy nő, aki majdnem úgy döntött, hogy elválik, hallja ezt a kifejezést, az anya. Vagy egy másik, szükségszerűen "bölcs élettapasztalattal rendelkező" hölgy, szavaival, jót kíván. Ha a harangtornyukból értékelik partnereiket, az emberek elfelejtik, hogy bármilyen csodálatos is az ember, minden méltósága nullára csökken egyetlen durva, otthonos igazsággal szemben: nem szereted őt. Képzeld el, hogy például egy darab csokoládétortát kínálnak neki, dicsérik az ízét, és nem szereted a csokoládét, annyira furcsa vagy - nos, nem szereted a csokoládét, vagy allergiás vagy rá. Tehát milyen öröm, hogy ez a torta a kulináris művészet remekműve? Mások örülnek neki, és neked olyan, mint egy csont a torkodban. Így van ez a férjével is. Az, hogy elképesztően jó, még nem jelenti azt, hogy ő és te egymásnak vagyunk teremtve. Éppen ellenkezőleg, minél hamarabb adsz egymásnak szabadságot, annál nagyobb az esélye, hogy időben találkozol a pároddal. Annyi ember él a földön - tényleg azt hiszi még, hogy az Ön számára az, hogy egymilliárd ember közül nem a megfelelő "hazudik"?

Félek, hogy egész életemben egyedül maradok …

Nagyon nagy szerelem miatt ment férjhez. Két évvel később az érzelmek intenzitása alábbhagyott, és rájöttem, hogy hibáztam: volt egy nagyon jó ember mellettem, de egyáltalán nem az én személyem. Abszolút nem egyeztünk semmiben. Úgy döntöttem, hogy elválok, de a férjem azt gondolta, hogy unatkozom, és ragaszkodni kezdett a gyermekhez. A családom támogatta. Meggyőztem magam, hogy minden rendben van, és szándékosan igyekeztem teherbe esni. Amikor már a célnál tartottam, egy baleset történt velem, ami örökre megfosztott a gyermekvállalás lehetőségétől. A férjem, az enyém és a családja nagyon idegesek voltak velem és nagyon támogattak engem. És akkor a férjem úgy kezdett el bánni velem, mint egy érzéketlen multifunkcionális robottal. Megértem, hogy a boldog családi életre vonatkozó reményei nem váltak valóra velem. Ennek ellenére nem akar elválni tőlem. Együtt élünk ugyanazon a lakótéren, mint egy közösségi lakásban, ahol heves érzelmi hideg és pszichológiai kellemetlenség uralkodik (legalábbis számomra). Úgy döntöttem, magam is beadom a válókeresetet. Aztán kíséretem - a család és a barátok - egy hangon felkiáltott: „Elválsz tőle, és egész életedben egyedül maradsz. Most nem talál jó embereket tűzzel nappal. És még ingyen. A tied pedig jó és tisztességes. Most pedig egyrészt elfojt a félelem, hogy egész életemben egyedül maradok, másrészt a félelem, hogy egész életemet érzelmi és pszichológiai kényelmetlenségben élem le. És nem tudom, mit tegyek … (Lyalya, 37 éves)

Olvassa el a válaszokat a "Két vélemény" cím alatt

Mítosz: "Egy gyermekes nőnek kevés esélye van a személyes élet megszervezésére."

Talán ez a mítosz a legnagyobb gonosz a bizonytalan és boldogtalan házasságban élő nők számára. Miatta mulasztják el, hogy a nők, letörölve könnyeiket, elviselik a zsarnok férjet, a részeg férjet, a lúzer férjet és az áruló férjet. A félelem, hogy örökre egyedül maradnak, egy olyan gyermekkel, akinek „szüksége van apára”, arra kényszeríti az ilyen nőket, hogy fenntartsák a házasság látszatát. Ennek a mítosznak a fő kára az időveszteség, vagy képletesen szólva a „fiatalság elvesztése” egy méltatlan ember körül. Többnyire előbb vagy utóbb még mindig előfordul a válás, de a sajnálat keserű maradványa „a céltalanul töltött évekért” örökre megmarad. Eközben ez a mítosz egy ördögi találmány, amelynek célja, hogy egy nőt féljen a válástól. Valójában nincs olyan statisztika, amely arra utalna, hogy az elvált gyermekes nők kevésbé valószínűek, hogy a gyermektelen nők újra rendezzék személyes életüket. Tájékoztatásul, a szociológiai tanulmányok azt mutatják, hogy a mostoha gyermek akadálya annak, hogy szeretett nővel családot hozzon létre, csak a korábban nem házas és 5% -a elvált férfiaknak. A többiek pedig egyetértenek abban, hogy szeretett "komplett" gyermekeikkel házasodnak össze. Sőt, egy férfi számára sokkal könnyebb szerető apává válni egy mostoha gyermeknek, mint egy nőnek, ha valaki más gyermekébe szeret. Ez annak köszönhető, hogy az anyai és az apai szeretet gyökerei különböző talajon sarjadnak. Az anya biológiai, tudatalatti szinten szereti a gyermeket. Ahhoz, hogy apai érzések jelenjenek meg egy férfi iránt, lehetőséget kell adni neki, hogy vigyázzon a gyermekre, kommunikáljon vele és vigyázzon rá. Ez a szeretet feltételes, ezért könnyen "edzhető" a mindennapi életben, ellentétben az anyával. A mese hazugság, de van benne egy tipp: ne feledje, mennyi gonosz mostohaanya van a régi mesékben, és ugyanakkor gyakorlatilag nincsenek gonosz mostohaapák.

Egyébként ne feledje, hogy a gyermekvállalás kiváló "szűrő", amely kiszűri a komolytalan kérők többségét. Ez sok időt és érzelmet takarít meg.

A gyerekek leküzdhetetlen akadályok?

Több éve elváltam. Első házasságomból két csodálatos és szeretett gyermekem van. A válás után több mint három évig nem találkoztam senkivel, gondolkodás nélkül éltem, tanultam, dolgoztam, gyermekeket neveltem. Telt -múlt az idő, és elkezdtem kibújni a saját héjamból. De valami nem megy a személyes frontomon. Elkezdődött a találkozó egy kollégával. De házas. És nem akarok férjhez menni, de normális kapcsolatot szeretnék egy szabad emberrel, nem akarok szerető lenni. Szakítottunk. Találkoztam egy flörtös bulin (ezeket Moszkvában tartják, azoknak, akiknek vége …) egy vonzó férfival. Először azt mondta, hogy elvált, és két gyermeke született. Elkezdtünk randizni, eltelt egy hónap, és bevallotta nekem, hogy házas. Azt mondja, hogy gyakorlatilag minden ott van, de tudom, hogyan történik. Megpróbáltam megismerni egymást az oldalon, levelezni kezdtem, megegyeztem, hogy egy kávézóban találkozunk egy emberrel. Azt is írta, hogy nem a feleségével lakik. Tehát egy bevezető vacsorán elismerte, hogy ő is házas. - Veled - mondta nekem - egyik szabad ember sem fog randizni. Kinek van szüksége két gyerekkel ?! De nem akarok csak az ember nyakában lógni. Anyagilag független vagyok, sok barátom és különböző érdeklődési köröm van, van kedvenc munkám, és ami a legfontosabb, vannak kedvenc gyerekeim. De szeretnék szeretett embert találni. Valóban leküzdhetetlen akadályok a gyermekeim ?! (Mária, 33 éves)

Olvassa el a válaszokat a "Két vélemény" cím alatt

Mítosz: "Minden férfi egyforma, nincs értelme szappant cserélni"

Gyakori általánosítási hiba. Ezt a mítoszt a televíziónak, majd az internetnek köszönhetjük. Női fórumokon számos történetet olvasva valóban a következő következtetésre juthatunk: minden férfi csal, hazudik, elrejti jövedelmét a családja elől, „fiatalabb” … közösségeket talál, és megkérdőjelezhető beszélgetős műsorokban vesz részt? Így van - azok, akiknek problémái vannak. Nem szokás megosztani velünk a boldogságot. Nem megy a hepatitis betegek fórumára, ha nincs? És még ha elmész is, nem nyitod meg a témát: „És minden rendben van velem. Egészséges vagyok! Így van, a többiek gúnyának tűnik. De mások üzeneteit olvasva könnyen azt a hamis következtetést vonhatja le, hogy sokkal kevesebb egészséges ember van, mint beteg. Ez megfelel a valóságnak? Nem. Most került be a hepatitisben szenvedők társadalmi körébe, mások nem kommunikálnak ott, és ez az egész titok. Női fórumokon ugyanez a hatás tapasztalható: minél tovább olvassa mások szomorú történeteit, annál inkább meggyőződik arról, hogy „minden férfi jó …” És teljesen méltatlanul egyenlő millió felnőtt férfival, akikről semmit sem tud.

Akkor miért lép annyi nő kétszer ugyanarra a gereblyére? Mivel ők maguk választják ezeket: újra és újra a különböző explicit és implicit lehetőségek közül, saját viselkedésüket ugyanazon forgatókönyv szerint modellezve, ugyanazt a "rosszfiút" vonzzák. Ha egy nő szereti a barom férfiakat, az nem jelenti azt, hogy mind ilyenek. Ez azt jelenti, hogy ezeket VÁLASZTJA. És ez egy teljesen más beszélgetés témája, lehetőleg egy-egy pszichológussal.

Olvasson is

Szerelem | 2017.11.29 A fő erogén zóna: a középkortól napjainkig

Terhes lettem egy másik rongyos fickótól

38 éves vagyok, van egy tizenhat éves fiam, aki egyedül nevelkedett (apám elmenekült, amikor a gyermek még nem született), most terhes vagyok egy férfival, akivel kapcsolatom volt, ahogy mondani szokták: kötelezettségek nélkül” - nagyon szeret engem, de én nem vagyok az, de nem tudok dönteni az abortusz mellett, most van 10 hét, még meg lehet csinálni, de a gyomrom ellene van, ezt a gyereket akarom, de nem képzelem az apámat a közös életünkben, a szerelmesek egy dolog, a szülők, a család egy másik … én csak a hormonális változások éreztetik magukat, de a terhesség előtt nem tekintettem házastársnak, általában nem fontolja meg a komoly kapcsolatot vele. Ezen kívül nem tesz semmit azért, hogy legalább egy kicsit magabiztos lehessek benne - nem, nem a gyerek ellen van, neki lesz ez az elsőszülöttje. Csak most nem dolgozik, nem igazán gondol arra, hogy hol fogunk lakni, hogyan és minek, lakást bérel, de nem vállalom, hogy velem lakjak, egy szobában lakom a fiammal, és nincs mód megfordulni, máshol - anyám … Talán befolyásolja függetlenségem - magas pozíciót töltök be, egész életemben csak magamra támaszkodom, a férfiak, akik voltak, nem voltak rongyok, csak támaszkodom magamra, és ez alól a második gyermekem apja sem kivétel. Összezavarodtam. Talán kívülről a helyzet nem tűnik olyan félelmetesnek, de most nem tudom, mit tegyek … (Valeria, 38 éves)

Olvassa el a válaszokat a "Két vélemény" cím alatt

Mítosz: "A válás nagyon nehéz és fájdalmas folyamat, amelyet nehéz eldönteni."

Igen, a válás sosem könnyű. Bárki kezdeményezte is, eleinte nehéz mindkét félnek. Erkölcsileg fel kell készülnie erre, és filozófiailag kell kezelnie a történteket: valójában ez csak egy rövid életszakasz, olyan rövid, hogy egy kis idő eltelik, és ez egy kis pont lesz a térképén. történelem. Olyan ez, mint egy csúnya gyógymód egy elhúzódó betegségre: megtagadhatja azt, mondván, hogy nem tudja lenyelni, és ezáltal sokéves betegségre ítéli magát, vagy csípheti az orrát és kortyolhat. Talán ebben a pillanatban undorító lesz a hányinger, de néhány nap múlva egészséges lesz. A sikertelen házasság olyan betegség, amely tönkreteszi mindkét partner életét. A válás gyógyír. Felhagyhat azzal, hogy fél az elkerülhetetlen kellemetlen pillanatoktól, vagy „lenyelheti”, és esélyt adhat magának egy új, egészséges életre.

Hogyan szerezhet bizalmat a távozási döntésében?

A problémám triviális. Egy családban nőttem fel, alkoholista szülővel. Apám, amikor józan, nagyon kedves, gondoskodó ember. Soha nem büntetett meg, nem vert meg. De amikor iszik, undorító lesz, belefárad a beszédbe, kiabál, káromkodik, erkölcsileg terrorizál … Férjhez mentem egy férfihoz, aki keveset iszik, és ha iszik, nyugodtan viselkedik és lefekszik. Ez jó volt velem. Gondoskodik, mindennel ellát minket, engem és a gyereket. Szeret minket. 1 éve vagyunk házasok, előtte két éve ismertük egymást. A gyermek 6 hónapos. Nemrég kezdtem észrevenni, hogy marihuánát szív. Sokk volt. Megkövezve nem agresszív. Éppen ellenkezőleg, jó hangulatban. De fű nélkül nem tudja fenntartani a jó hangulatot. Botrányok kezdődtek, apró dolgok miatt összetörik. Azt mondja, ha elválok, elviszi a gyereket. Ettől nagyon félek. Szeretem a gyereket és nem tudom feladni. Úgy döntöttünk, hogy kódoljuk, de attól tartok, ez nem old meg semmit. A fejemben megérett a gondolat, hogy elmegyek, azon gondolkodom, hogyan lehet elhelyezkedni és lakást találni. A kérdés: hogyan ne menjen vissza. A rokonaim azt fogják mondani, hogy tönkretettem a családomat, nagyon jól keres, szereti a gyereket, mások rosszabbul élnek … Másodszor, félek, hogy egyedül maradok, akinek szüksége van valaki más gyermekére. Harmadszor, nagyon könnyű számomra erőltetni a bűntudatot, felelősséget, kötelességet. Negyedszer, mi van, ha egyedül nem tudom a nulláról megszervezni az életemet. Hogyan szerezhet bizalmat a válási döntésében? (Anna, 28 éves)

Olvassa el a levélre adott válaszokat a "Két vélemény" rovatban

Mítosz: "A magány szörnyű, az elvált nő pedig számkivetett."

Emlékszel a történetre egy fél pohár vízről? Egyeseknek félig üres, másoknak félig tele. Egy nő esetében a válást a magány követi. A másik számára a szabadság. Egy nő elszigetelődik a problémáitól, a mindennapi élettől, a gyerekektől, és továbbra is "körben fut", igazodva férje távollétéhez. Egy másik kezd felismerni valamit, amihez sem ereje, sem ideje nem volt a házasságban. Az egyik sajnálja magát és a múltját, támogatást és vigaszt keres a barátai (akik egyszer unják mindezt, és tapintatosan, de célirányosan eltávolodnak a szerencsétlen elvált barátnőtől) beszélgetéseiben. A másik a múltat az archívumba helyezi, új ismeretségeket, új hobbit köt, szebb, ami sokat meglep másokat, sőt barátnőket is. Mi a titka a válás utáni élet ilyen eltérő megközelítésének? A válasz egyszerű: a titok a szerelemben rejlik.

Egy modern nő nagyon is képes férfi szeretete nélkül élni. De önszeretet nélkül kárhozott. És ezt a szerelmet a legnehezebb adni. De csak ő tudja elindítani a "regenerálódás" folyamatát, egy nő feltámadását a hamvakból a sikertelen házasság romjain.

Szegénység, reménytelenség és magány vár rám …

12 éve vagyunk házasok. Amikor férjhez mentem, már befejeztem az egyetemet, és a férjemnek rendes munkás szakmája volt. Hosszú ideig unalmas, érdektelen munkát végzett, és állandóan elégedetlen volt vele. De ő sem tett semmit, hogy valamit megváltoztasson. Néha meggyőztem, aztán botrányokat, de kényszerítettem a tanulásra. És láthatóan a pokolba is utat nyitott. Már egy éve a választott szakterületén dolgozik, és tovább tanul. Minden nagyon tetszik neki, szó szerint "repül". Szinte soha nincs otthon. És amikor otthon van, a mobilja gyakorlatilag soha nem áll le. Néhány hónappal ezelőtt olyan volt, mint egy falrózsa közöttünk. Próbáltam kideríteni, hogy mi a baj, de a férjem sokáig hallgatott. És újabban elismerte, hogy szeret mást, hogy csak bízott és ragaszkodott hozzám. És most lakást akar bérelni és távozni akar. Meg vagyok döbbenve! És elfogott a félelem. Az utóbbi időben nem sok szerencsém volt a munkával és a jövedelemmel. A férjem jól csinálja ezt, hála Istennek. Megértem, hogy ha elmegy, akkor egyedül maradok. Nincs gyerekünk (egészségem nem engedi, hogy szüljek, és egyszerűen nincs pénz az örökbefogadásra: nálunk nagyon drága), nincsenek most normális jövedelmek (és nem tudni, hogy mikor lesznek). Az életet feldobja egy hobbi és egy macska. Megértem, hogy el kell engednem a férjemet. A kérdésem a következő: hogyan lehet megbirkózni a reménytelenség érzésével, a magánytól és a szegénységtől? (Alena, 35 éves)

Válaszok erre a levélre a "Két vélemény" cím alatt

Olvassa el a női kérdések és válaszok teljes verzióját szakértőinktől a "Két vélemény" részben