Ljudmila Petranovskaja: apa - talán

2024 Szerző: James Gerald | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 14:09

Az ismert pszichológus Ljudmila Petranovskaja kiadta az "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom" című könyvet. Ezek praktikus tippek azoknak a modern nőknek, akik személyiségük mindkét oldalára egyenlő mennyiségű erőt és energiát kívánnak fordítani.

Az egyik legizgalmasabb fejezet - az apa részvételéről a gyermek életében - a szerző megosztotta "Cleóval".

Amint elkezdünk gondolkodni azon, hogy az anya kivel hagyhatja el a gyermeket, amikor távozik, rögtön egy másik sztereotípia -hiedelemmel találkozunk: egy nőnek minden bizonnyal gondoskodnia kell a gyermekről. Ha nem is anya, akkor nagymama vagy dada, de nem a második szülője, a törvény szempontjából, miközben minden azonos joggal és kötelezettséggel rendelkezik.

Az archaikus életmód maradványai, a „férfi” és „női” munkamegosztás elképzelésével, valamint hazánk nehéz történelme, amelyben egész gyermeknemzedékek nőttek fel apák nélkül, majd a családjuknak fogalmuk sem volt róla, akkor apának a gyerekekkel kell foglalkoznia. Ez a sztereotípia teszi az apa funkcióit szórakoztatóvá (horgászni hétvégén, állatkertbe, szórakozni a szőnyegen) vagy fegyelmezővé (fenyegetni, büntetni).

Mind ez, mind a másik hároméves korától válik relevánssá, és előtte a gyermek apukája csak fényképez, és néha kezébe veszi a tollat, nos, még mindig vehet pelenkát és bébiételt, folyamatosan ellenőrizve anyjával a telefonon. Az anya felelős az etetésért, mosásért, ruhacseréért, lefektetésért, vigasztalásért és kezelésért. Természetesen tiszta formájában ez a lehetőség ma már egyre ritkábban fordul elő, különösen a művelt állampolgárok körében, de még egy fiatal és egyébként meglehetősen modern fővárosi lakosnál is hallani lehet: „A férjem nem maradhat gyerekkel."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Kedveseim. Vannak dolgok, amiket a férjed biztosan nem tud. Például szexeljen éjszaka ötször. Ez pedig teljesen normális, fiziológiai, abszolút nincs mit szégyellni. Azonban el tud képzelni egy szerető feleséget, aki jobbra és balra azt mondja: "Nem, mi vagy te, az enyém ötször nem tud"? Igaz, és ez így van rendjén, de ez finoman szólva … hűtlennek hangzana. Kellemetlen lenne a férjnek.

Ugyanakkor abszolút minden férfi képes gondoskodni a babáról, vagy mindent megtenni egy idősebb gyermek érdekében (ha nem fekszik egy rétegben a betegségtől). Nincs semmi lehetetlen az etetésben, mosásban, pelenkacserében, rázkódásban, öltözködésben, játékban, lefekvésben. Ezt egy nyolcéves gyermek és egy nyolcvanéves férfi tudja kezelni. Ezt tolószékben ülve lehet megtenni. Azok számára elérhető, akik nem tudnak megtanulni olvasni. Miért hát a nők könnyen hiteltelenné teszik a körülöttük lévő férjeik, fiatal, egészséges, intelligens és sikeres férfiak szemében, kijelentve, hogy "nem tud"? És miért egyetértenek a férfiak néha készségesen ezzel?

Az unokatestvérem családjának három kisgyereke van (a könyv előkészítése alatt négy volt). Ő és felesége egyaránt magasan képzett és keresett programozók. Mindkettő működik. Napjukat a következőképpen szervezik: a hatóságokkal megegyezés szerint anyu nagyon korán, reggel hétkor érkezik dolgozni. Mindenki előtt feláll és elmegy. Apa felkel a gyerekekkel, mindenkit megetet reggelivel, gyűjti és kiszállítja az óvodákat és a dajkákat. De anyám korán kiengedik, és már délután három órakor visszagyűjti és hazaviszi. Néha este tanul (a programozók folyamatosan tanulnak), majd este ő is apa a gyerekekkel. Általában fürdik és fekszik.

Bárkinek, akit orosz ismerőseimtől mondok, csodálkoznak és örülnek. De Izrael számára ez a norma. Minden a beállításokon múlik.

123RF / Maria Sbytova

Tisztázzuk: a patriarchális világ már nem létezik. Ami dédanyáink számára rendíthetetlennek tűnt, ma lényegtelen. Vannak családok, ahol a feleségek jobban értenek a számítógéphez, és jobban ütik a szögeket, mint a férjek. Vannak családok, ahol a férjek jobban takarítanak, és jobban szeretnek vásárolni, mint a feleségek. A XXI. Században járunk. A szépség abban rejlik, hogy önmaga lehet, azt teheti, amit tesz, ami inspirál, és nem játssza az unalmas "család apja vagy anyja" szerepét. Örülünk ennek az új szabadságnak, minden erővel és erővel használjuk. Normális, hogy egy nő autót vezet. Normális, ha egy férfi szeret pitét sütni. Ennek horkolása és gúnyolása általában a rossz oktatás és kultúra jele. Miért áll külön a gyermekgondozás? Miért ilyen tartós a „férj nem tud” mítosz?

Néha úgy tűnik, hogy a sztereotípia egyszerű reprodukálása mellett van egy másodlagos haszon is. Kényelmes, ha egy férfi tehetetlen és zavart arcot vág, és szánalmasan felkiált: „Félek elengedni” vagy „Sír, és látni akar”. És nincs gond, kötelesség és felelősség a gyermekért. Kényelmes, ha egy nő kiemeli a családi élet szféráját, amelyben pótolhatatlan mester. Ez bizalmat ad neki, különösen akkor, amikor otthon ül egy gyerekkel, elveszíti szakmai identitását, és anyagilag függ a férjétől.

De gondoljunk csak bele, milyen árat kell fizetni egy ilyen megoldásért.

Apa plusz pár óra pihenőt és kevesebb felelősséget kap. De velük együtt - kimerült és ingerült feleség és gyermek, akiket nem ismer és nem ért. Anya hatalmat szerez a „minden a gyermekről” szféra felett, megerősíti fontosságát, és jogos okot szerez arra, hogy megsértődjön apán, és bármikor előhúzza az ütőkártyát: „egyáltalán nem vigyázol a gyerekekre”. De a készlet magában foglalja a túlterhelést, a férj iránti irritációt és a tőle való távolságot, ami gátolja a gyógyulás lehetőségét, miután együtt voltunk - milyen felépülés van a sérelmek és követelések hátterében. A gyerek ebben a játékban túsznak bizonyul, elkapják. A gyerekek mindig nagyon érzékenyek a szüleik kimondatlan kívánságaira is. És minél tovább, annál inkább bizonyítja a gyermek, hogy rosszul érzi magát az apjával, de csak az anyjával jó. Ragaszkodni fog anyához, nem engedi el, el fogja tolni apát, és megfázik, alig megy ki vele sétálni. Bármit az életének legfontosabb embereiért.

123RF / Antonio Diaz

Dédanyáink és dédapáink abban a modellben élhettek, hogy „apa hétéves korában megjelenik egy gyermek életében” anélkül, hogy tönkretennék önmagukat és kapcsolataikat, mert először is mindenki így élt, másodszor pedig volt egy kemény igazság e modell mögött - a gyermekekkel és a háztartással való törődés annyira fáradságos volt, hogy összetett készségek és technológiák elsajátítását igényelte gyermekkorától kezdve, és az erőforrások kívülről történő kitermelése annyira fizikai és néha veszélyes volt, hogy egy embert delegáltak rá. Ma már sokáig nem minden a régi, a ház és a gyermekek gondozásához már nincs szükség speciális készségekre és évekig tartó tanulásra, nem kell tudni fonni, rohadni, fejni egy tehenet, sütni kenyeret, Gyógynövények gyűjtése és szárítása. Másrészt a "mamutvadászat" ma már nem erőt és kockázatvállalási hajlandóságot, hanem profizmust igényel, és egy nő hozzájárulása a családi költségvetéshez nem lehet kevesebb, mint egy férfié.

Nincs többé objektív alapja a nemi merev határoknak a szülői felelősség között. Ezért az „anyák gyermekekkel foglalkozó” modellben minden évben egyre több a hazugság, trükk, rejtett üzenet és másodlagos előny. És ahol ez nem igaz, ott ne várjon szeretetet, harmóniát és családi boldogságot.

„Látni akar” - ezt nagyon könnyű kimondani, és miután átadta a zúgó babát a feleségének, üljön le a számítógéphez. De talán érdemes megkérdeznie magától: miért nem akarja nekem? Miért vagyok én, az apja, nem olyan személy, akivel jól érzi magát, nyugodt és szórakoztató, miért nem vigasztalja meg ölelésem, miért nem hisz abban, hogy képes vagyok reagálni az igényeire, megvédeni és vigyázni rá? És ez megfelel nekem? És nem lenne itt az ideje tenni valamit, még akkor is, ha az első néhány alkalommal nehéz lesz, és a gyerek sírni fog kínos helyzetemre és zavartságomra? Ha nem adod fel, és folytatod, fokozatosan azon a napon vagy este, amikor az apa egyedül van a gyerekkel, nem úgy fogják fel az estét, mint egy feláldozott estét, hogy az anya „szétszóródjon”, hanem egy felnőtt hétköznapi kellemes estéje lesz családember - elvégre normális, ha időt tölt a gyerekeivel.

123RF / Viktor Levi

„Adja ide, nem tudja, hogyan” nagyon könnyű kimondani, de talán meg kellene kérdeznie magától: miért félek ennyire? Hogy apa nem fog mindent olyan tökéletesen csinálni, mint gondoltam? Nem úgy, ahogy én tenném? Milyen szörnyű dolog fog történni, ha az apja, egy felnőtt, épeszű ember, aki szereti ezt a gyermeket, valami „rosszat” tesz, vagyis másképp? Talán még jobb lesz? És talán még rosszabb is, de akkor a hibákból következtetéseket vonhat le. Ha komolyan fél attól, hogy gyermeke apja ennyire infantilis, ostoba vagy kegyetlen, hogy a gyermek súlyosan szenvedhet (ez néha előfordul), akkor ez már ok arra, hogy sürgősen segítséget kérjen a szociális szolgáltatásoktól, és ne könyveket olvasson.

Szeretne megbizonyosodni arról, hogy apja képes rá? Hagyja rá a gyermeket, és folytassa a dolgát, kifejezve bizalmát abban, hogy megbirkóznak vele. És a harmadik hívás után kérdésekkel kapcsolja ki a telefont. Talán ezen az estén nem a gyerek megy ki nyolckor, hanem a férj, talán valami foltos lesz, vagy rossz formában és rossz sorrendben megeszik. De azt hiszem, általánosságban meg fognak birkózni.

Például egy időben, amikor visszatértem, a férjem találkozott velem egy tíz hónapos fiával a karjában, és a gyermek egészséges és vidám volt, de csíkos. Vagyis, akárcsak a zebránál, egyenletes fekete csíkban, tetőtől talpig. Kicsit megdöbbentett, főleg, amikor kiderült, hogy a csíkokat semmilyen módon nem mossák. Apa csak nem vette észre, hogy a gyerek hogyan került az írógépemhez egy vadonatúj festékszalaggal. Semmi, három napig így volt, fokozatosan a csíkok elsápadtak és eltűntek.